悸动的心不断跳跃着，懵懂的情愫一点点生发，我对他还是那般痴迷。

星期五上完课，开始周末时光时，我想起了自己的真挚好友，安吉尔。

我和安吉尔的相识是在初中，算下来今年是第七个年头了，而我们最近的一次接触是在支教——她还是那样纯真善良，一直支持着我。

但对于那件事，我……太阳落下帷幕，夜色降临，这座城市又开始披上它的新外衣，开启了另一个时空的生活。

璀璨的灯光照亮这座城市，劳碌一天的人们开始享受闲暇的美好，地铁站里挤满了人。

露天的场地上人们摆放三脚架，挂上麦克风，放上音乐，开始歌唱，人们围着一圈又一圈，小情侣们头挨着头，手牵着手，享受着他们在一起的美好时光，音乐烘托着氛围。

他们都很沉浸在音乐当中，感受它蕴含的力量，让时间不再忙忙碌碌，让人生不再困顿惆怅。

你的情感，歌里都有，你的人生，歌里都有，你就是一首与众不同的歌曲。

我摒弃这些外在的一切，躺在床上，挣扎着是否要告知安吉尔那件事。

我无法预示她的表情，该是欢喜，还是震惊，还是困惑，我都无从知晓。

但心里迸发得大声的话语让我下定了决心——“好朋友难道不应该知道这件事吗？

她可是你少有的好朋友，安吉尔。

无论如何，她有权知道，你不应该剥夺她的这份权力，你不该替她做决定。”

我心一沉，卯足劲，一鼓作气，开始了我的坦言。

点开微信的聊天框，发送了“安吉尔，我要和你说件事”她很快就回了我，“什么事这是个很长的故事,我想了很久，觉得还是要告诉你，这还挺私密的，你那边方便吗？”

“嗯嗯，我在宿舍，宿舍没人好，但是我先和你说你是第二个人知道这件事的人”当我说出这句话的时候，我就知道屏幕另一边的她会回什么“什么，我竟然不是第一个”，她的语气是在开玩笑，我们经常这样。

但这不过是暴风雨前的宁静，猛烈的暴风雨正从海上席卷而来，声势浩大，震慑人心。

信息一条又一条地冒出屏幕，我们之间的氛围发生着微妙的变化。

我将之前发生的一切都告诉了她，第一眼的感觉，不经意间的对视，他嘴角的那抹微笑，我们坐在了一起，他踮起脚向我靠近以及一直以来我的心理活动和感受。

“我天，这信息量好大你是不是看多了同然后产生了这种倾向还是真的遇到真爱了？”

“交个朋友吧我觉得现在胡思乱想还不如去接触一下我get到了，但是可能我注重的是结果吧”……在交谈当中，她的观念和我都有些小分歧。

她的信息一点点地增添着我的假设，一点又一点地消磨我的分享欲，我在聊天当中质疑自己分享这件事是不是正确的选择，她真的接受了这样的我吗？

她的回应和布卡娜不一样，布卡娜是热情式的回应激荡着我内心的感受，给我带来很强烈的情绪价值，而她更是一种沉静，更为理性地分析，透过屏幕我无法觉察她的感受与心情。

顺着上一次我和她谈及“我可能喜欢男孩子”的情况，她根据我的情况去进行了询问，给了我一个很长的回答。

我心中的偏见越发滋长，它抨击着我的脑袋，挥之不去，我拼命抵抗，却还是被攻克了。

我忍着情感发出了消息“我希望你说的话都是真心的，而不是怕我生气什么，影响我们之间的感情什么的而说出不是你想说的话”，此刻的我在一次次她的回应中已经先入为主认定了她还无法接受我的事情。

“你在说什么啊，我说的就是真心的啊我宁愿你说你是一时半会儿接受不了而不是顺应着我去说违心的话为什么你会这么想？

你是觉得我接受不了然后我没有说出内心真实的感受？”

“因为我在前面的话语里能感受到一些些你最真实的感受，就是还在消化，但是后面的时候又改变了基调可是我已经说了啊，我知道每个人对于感情都会有自己的感受的我刚开始的想法是……我只是想听真心话而不是恭维的话，哪怕真心话是伤人的”发出这则消息的时候，我的情感喷涌而出，眼泪不由自主地流下了，为的是什么？

我不清楚，那更像是一种释然。

我的消息打断了她，她开始将自己想说的理清楚，整合成一段文字再发给我。

时间来到晚上19：36分，她的信息出现了“因为同在现实确实很难，所以我是担忧的心态，但是后面听了你说的那些，我知道你对他的感受，我也觉得遇到一个能够让自己心动的人真的很不容易。

我担心如果没在一起你会伤心，但是后面你说你是在享受这个过程的。

在听到这个我就明白了你和我想的是不一样的，所以我才说我可能更看重结果。

但是我在知道你是不觉得默默一个人暗恋他是一个不好的之后，我就没有那种担忧了，因为我知道你更看重的是喜欢一个人的那个过程，他在你的生命里活过我能从你的话语里面感受到，所以我才会说接受不了也没关系，这不是假的。

你是我为数不多的好朋友，所以我才会和你说，我之前那和你说起我喜欢男孩子的时候，你找了很多资料，所以我能感受到你对这个事情还是在接受当中，所以我才是想了很久才和你说这件事。

因为很多事情你都很支持我，也是我为数不多，想说真心话的人，不需要有束缚地谈话的人珀，我感到有点伤心了。

虽然我知道你的意思，但是我真的，没有在说违心的话。

如你所说，我对同，是在接受当中，但在你身上我看到的不是这些。

我看到了你说的那种感情。

算了”她说出算了的时候，心里的无奈感该是多重。

“因为我总是觉得你很多时候都在考虑别人的心情然后去想你该说什么。”

“但是你的这段文字确实让我感受到了你的真诚”我引用了她的前一段文字“因为同在现实确实……我会考虑，但是并不意味着我会说违心的话，因为样子也是我不喜欢的”我感受到了自己错怪了她，狠狠伤害了一个善良的心灵，明明一个还在接受的人却因为我而选择相信，而我却只是按着内心的偏见去评判。

我说出内心的疑虑是舒畅了，可也真的刺痛了她。

“我错了，我不该怀疑的我现在确实有点生气，你应该信任我的我确实信任你，不然我也不会和你说啊，我只是想和你分享我的快乐，就像霍利和你分享的时候，你也会开心的样子。

那不是你都没给我回应吗，让我觉得好像你没有我想象的那么开心可是我不回应并不意味我不开心啊，如果毫无思考地打字，不是在应付吗？

我又不想用敷衍的表情包和文字对待你你生气也是应该的，下次不会了。”

“不是说你不可以怀疑，是你不应该在这件事情上怀疑我的”她的每一个字都深深打在我的身上，让我对自己的鲁莽感到羞愧。

“Arewecool?我们又没有在吵架”，这句话就让我知道交到这个朋友就是我的幸运，她虽然有些生气，但却一直在包容我，希望我也能给她带去一些有用的地方。

“这次是我真的做错了，我只是不想憋着，所以我向你道歉我也向你道歉，我不该和你说气话的”你看这就是我的好朋友安吉尔，虽然错误是我自己造成的，但她还是会从自己找一些原因，“我想说的是，你要相信：你真诚待人，别人也会真诚以待”，明明她自己的世界也破破烂烂，可是开导起我来说的头头是道，她自己把自己的世界缝缝补补。

说清楚之后，我的心情释然多了，我也感觉这一次小小的“讨论”让我们的朋友情谊更进一步，那么多人里，她好像是那个一直在我身边的朋友，我们已经第七个年头了，算是个老搭档了。

我们之间的氛围也变回了以往那种欢快惬意的感觉。

“我给你看看我和布卡娜的聊天记录，你就知道我想要你感受的快乐了”我又变回了那个分享欲高涨的弥斯珀。

我们在暑假支教的时候，布卡娜、我和安吉尔还有其他伙伴都成了关系不错的朋友。

看了我和布卡娜的聊天记录之后她的回应，让我在她身上感受到了我想让她享受的那种欢乐。

所以找她分享事情，你永远都不会被敷衍，就像她所说的那样：只要你真诚待人，别人也会真诚以待。

那一天我们聊了很久很久，从18：02分一直聊到20：32分，聊天信息一个又一个以着绿色和白色的方框在聊天界面上飞跃着，当然少不了灵魂要素——表情包。

和安吉尔聊天结束，我倍感开心，拉开床帘接触外边的世界。

室友狄杰斯听到我的窗帘划动的声音，转过身来，和往常一样调侃道“笑得那么开心，是谈恋爱了吗？”

我笑着回应“对啊对啊”，一口玩笑的语气，他没当真，而我却被他那直觉给惊到了一些。

下了床，上了个厕所，一切是那么悠然自得，全都是小奇布带给我的欢乐，他占据着我的整个世界，欢乐与哀愁都被他控制着。

走出厕所，来到洗漱台，看着镜子里的自己，满面春光，那是抑制不住的开心，因为我和我的好朋友坦言了，心里的负担又轻了一些，而且更重要的是她为我感到开心，和布卡娜一样。

我朝着镜子咧嘴笑了笑，洗了洗手，回到了我的小窝。

“你真有喜欢的人了？”

“对啊”这一次很认真，也毫无避讳地说。

“你终于暴露了吧，我就知道，看你这样就不是个纯正直男”每一次他那不经意说出我内心的本真的时候，或者他问的时候，诚实与谎言在我身上挣扎着，但这一次我选择了诚实，因为真的很喜欢。

这一天注定是难眠的一天。

夜晚，当我习惯性上了厕所，收拾好床上的杂物后，脱下衣物，盖上被子，熄灭灯光，戴上眼罩、耳塞，躺下了。

我在床上辗转反侧，把所有的不美好都抛诸脑后，脑袋里装的全是小奇布，一点多余的位置都没有。

凌晨两点躺在床上，到了凌晨三点还是清醒的。

这是我的日常作息，已经几乎固定住了，别人用床帘都是遮挡外来的光，自己好睡觉，而我却是用来遮住自己小窝里的光以免影响他们睡觉。

更为可笑的是，这个遮光率根本就是透光，95%的遮光率，在宿舍熄灯后我那就是皮影戏的幕后，里面的我在做什么透过影子简直一清二楚，他们肯定看惯了我坐在电脑桌上打字的样子。

不知道有时候我拿着布卡娜推荐给我的那面镜子照的时候，他们会不会知道，毕竟我是怕尴尬，所以才把镜子放到床上的。

而至于我为什么要照镜子，是因为我需要看到我的样子，我需要自己的力量，无时无刻可以感受的力量。

之前在支教的时候，我老是拿着布卡娜的镜子照来照去，她总会装作无奈地说到“送给你哦，真的是醉了，一天天的照来照去”，说完还不忘她的标志性笑声。

看着她的镜子成像这么好，就叫她把链接发给我了，现在躺在我床上的就是她的同款，连外边的皮都一样，但我到现在还没和她说过，不然她肯定会“好好好，我真是服了”一脸无奈又很好笑的表情。

照镜子……很大程度上算是我的自恋，我对自己的面相不知道该怎么评判，有时候觉得挺好看的，有时候又觉得让人难以言语，所以我一直都不清楚别人看到的我究竟是什么样的。

他们说好看时，我看到的是更丑陋的自己；当他们说丑的时候，我又看到更帅气的自己，这就是我，矛盾的我。

在镜子面前，看看自己，每天给自己咧一个微笑，自己的心情就会好很多。

镜子里的世界有些虚幻，但那可以满足我肤浅的需求。

我知道很多男孩子都不会这样，但我就是这样，以着我的方式活着，不碍着别人的路，只管走好我的独木桥。

我的神经异常活跃着，有关小奇布的念想一个接着一个，画面开始浮现。

幻想里我们在一起了。

我们一起手牵手走在卢兰南路上，世界是青春的，我们的手十指相扣握得很紧，那像是电影中的画面，在画面中的只是十指相扣的手，我们没有出现，我的聚焦点一直在那个影子的手上。

我的手经常流汗，我将手抽了出来，你问我怎么了？

我说了原因，而你却把我的手握得更紧，“我喜欢牵你的手”这时候画面你的侧脸出现了，不过是黑色的像是影子。

我们拍很多很多的合照，你的笑容那么治愈，那么阳光，我感受到了青春的欢乐与美好，我们还拍了很多搞怪但很可爱的合照，但在照片里我没在意我的样子——就像在体育课上一样我的视线一直盯着和你有关的事物——我看着照片里的你。

那种感觉很美好，美好到不真实。

回归现实，我侧躺着，嘴角不自觉地上扬，用着抱枕捂住我的嘴巴，我仿佛要呐喊出来，这就是想象的美好，这就是他带给我的欢乐。

一个多小时的幻想仍在继续。

思维跳跃至外来人的看法。

画面随着思维一转，我们来到了我家。

妈妈以为你是我的好朋友，还和我说“带你上楼玩”，毕竟同性恋的概念全然不在她的认知范围之内，而更深层次的东西她更是从来都没想过。

我带你进入了我的房间，幻想的画面整体是黑色和绿色的，因为我房间的落地窗是绿色的，经常透射进绿色的光。

我们在坐在床上接吻，而后妈妈进来了，看到了这个画面——我的思维还带有摄影的技巧——镜头向前推进，放大了我们亲吻的画面，嘴唇来回动涌着。

正常的异性之间的接吻我都不确定妈妈看到会怎么样，更何况是同性之间。

“你们在干什么？”

妈妈怒吼道，而后离开了。

往后如何我没敢再往下想，这一片段到那就结束了。

之所以会想到这，或许我的心里也想和妈妈说起我的性取向，但那好像是一块巨石压着我的心脏，我只敢在想象中呈现自我，现实里隐藏得没人发觉，他们好像也不会把我往那个方面看。

而至于父亲，他没出现在我的幻想里面，比起妈妈，似乎这座山更大，更陡峭。

我喜欢男孩子的事情在全面地散发开来，所有人都在背地里面说着流言蜚语，他们的眼神不再和善，他们不再欢迎我，还对我感到羞愧，而家里似乎也变得和他们一样。

我逃离了家，逃离了这个吃人的地方。

侧躺着的我从欢喜一下子掉入深渊里而后想法又开始跳跃。

画面一转，来到了赫夫卡大学的洛斯大操场。

他坐在上个星期坐的地方，玩着手机，带着粉红色外壳的手机。

在幻想中，我改变了自我，变成了一个勇敢而自信的自己。

我从一侧走过来，问了问我设想了很久的问题“你是什么专业的？”

他回答了。

整个场景开始变得无声，镜头开始拉远，但是我和他的交流一直在继续着。

画面里我们的神态和动作都表示着我们成为了朋友，也算是我幻想许久后的一个较为好的关系吧。

思维跳跃，我又有了另一个想法：我还是和之前一样一直暗恋着他，直到学期末的最后一节课，画面转。

最后一节课，老师解散后，你留给了我你的背影。

你走在前边，我喊住了你，你转过了头看向了我，带着你与生俱来的纯真少年感“怎么了”，你有些疑惑地看着我。

我有些羞涩，但表现得很自然“就是我想加一下你的微信”——终于说出口了，这个埋藏了这么久的想法，这个想了那么多次的话语，只不过这还是在一个不寐的夜晚幻想里。

至于他做了什么，我也分情况地进行了续写。

他接受了，然后事实证明他对我也有意思，然后我们在寒假里聊天，促进感情，但只是朋友。

他拒绝了，下一个学期再遇见的时候，两个人尴尬到我想找缝钻，还埋怨自己为什么要问。

画面又一次戛然而止，因为我的念头又转向了另一边。

这个最后一节课被设定为大二下的最后一节，因为这样的话，即使他拒绝，往后的日子里见不到了，自己也不会感到尴尬。

在我看来，问出这个问题说明你对对方很有好感，是主动的执行者。

而他做了什么，没再往下挖。

这期间我的心情一会儿飞上天，嘴巴忍不住地笑，一会儿落入地，苦闷飞往心间。

“啊啊啊啊，我到底在干什么啊？

才见了三次，就幻想成这样，烦死了，这该死的恋爱脑，该死的迷恋，该死的‘牡丹’”。

寝室很安静，我弄出那死动静没吵醒他们，或者他们也还没有睡。

小奇布真是让我癫狂到忘乎自我。

至于我怎么睡着的，是导演喊了一声“卡”，画面一黑，没电了，就睡着了。

周末的光景就这样到来，那份甜蜜没有进入我的梦里，我已经很久没做梦了。

自从昨天狄杰斯听了我的答复后，就一直在提这件事，也一直提我喜欢的那个人，小奇布又无意间出现在在我的生活。

而我因为安吉尔的理解，对这件事向外分享的欲望又增加了，更何况狄杰斯那一脸八卦的表情和语气，更是正中我的下怀，就这样我毫无顾忌地又说了很多。

暗恋的情感使人冲动，冲动不假思索，人就会变得愚笨，故而人们都说恋爱使人愚蠢，虽然我只是暗恋，但已经感受到了，当然那时的我还不知道，根本也就没想那么多，脑子里只有小奇布一根筋。

“快说啊，真的很好奇”他那好奇的目光真的让我呼之欲出。

最终我也没招架得住，一口气把所有的事情和盘托出，前两个星期发生的一切都说了出来，我一边说的时候，一边傻笑着，回味着那份放在宝箱里的记忆。

而他听着我的描述，看到我对一个人如此着迷，算是无语住了吧。

“真的很好奇，究竟长什么样，能把你迷成这样”我听着又想起了他的形态和面容，那帅得让我窒息的的面孔，一切都是过度痴迷造成的结果。

说起来他也是一个普通人，只不过是精致了一些，但弥斯珀哪里管那么多，一个劲地浸没在自己的世界里。

“哎呀，就是长得很帅啊，怎么形容呢，他的眼睛很深邃，很干净，眉毛很浓，头发是摩根烫，身高和我差不多，双眼皮”我满面春风地说着。

狄杰斯看着我的样子不禁做出一副呕吐的样子，时不时还说“恶心，disgusting”。

我不管他，继续说着我们的故事，因为那是他平常的样子，总是阴阳怪气地开玩笑，或者老是说些离谱的事情，一年了，我多多少少都还是习惯了的。

我也未曾想，这个说出去的东西也会成为他调侃我的工具，所以才会说冲动使人不假思索，使人愚蠢。

不过和别人再一次说起，坦言自我，倒是让我很开心，我有在接受真正的自己以及向前进步着。

我知道现在这个社会说同性恋是很正常的事情，大家也都很包容，但我在高中的时候，未曾听说过某个人会说自己是同性恋，有时还会用男同来开玩笑。

高三那时候自己一个人偷偷有关同性类型的影片都不敢和别人说，直到和一个朋友说起，我们还共同看了法国版的《skam》,甚至我们还因为这个多了很多共同话题。

“我很好奇，你有想过你和他发生什么吗？”

我就是对他那该死准到爆的提问感到无语，明明我昨天……“有啊，昨天晚上在床上从两点躺到三点多，一直都在想他真的？”

他对我的痴迷程度似乎感到很震惊，还掩盖不住自己的笑意——好像在说真的有这样的人。

那换我应该也会很震惊吧。

“对啊，一个半小时都在想他想到什么程度了？

kiss了没？

还是……”看他那神情，一看就想歪了。

我否认了，“没有”，因为那会让他想得更离谱。

“真的神奇竟然有人能把你迷成这样，有照片吗？

我看看”说到这，我的脑里闪过的又是那个偷拍未遂的情节，自己那拙劣的演技。

“我还很好奇，你父母知道吗？

或者说你父母态度怎么样？”

我摇了摇头“我感觉那还太遥远，根本不敢想，着眼于现在，我自己偷偷看着他就好了”，说完我还很开心，脑子里都是蜜糖。

那一整天，我们都在讨论这件事，或者就是各自做着自己的事情。

而我的疯狂是在下一天，星期天，我被那份喜欢几乎冲昏了头脑，我真的从来没有对一个人这样过。

星期天，在和那么多人坦言后，我对暗恋的疑问更加深沉与好奇，就为着这埋藏在心里的感觉发了个朋友圈，文案是：好好奇，谁能告诉我暗恋的感觉是什么？

我想听听你的故事，配上了我最近拍摄的一张图片。

那张图片和我渴求的问题没有一丝关联，我只是觉得可能单纯文字没有那么吸引人，其实加了张图片也依旧没那么吸引人，我的人缘确实很不咋地，98个好友点赞的只有20个。

我等待着有人能和我说起他或者她的故事，可我好像早就知道那是没可能呢，98个好友里熟悉的没有多少个，从平常的点赞量来看。

如果他连点赞都不愿意的话，更深入也就不可能。

或许我根本就不想知道，只不过是在掩盖自己有暗恋的人的事实，我想和别人分享，不过是隐藏得很深的分享。

没等什么结果的我，就去库特站发布一个帖子“说出你的暗恋故事，大家能说说暗恋是什么感觉嘛？

好好奇啊，说出你的故事吧”库特网上赫夫卡大学的学生都很活跃，但我之前发的帖子，很少人会回复。

出乎意料的是，这个话题好像引发了大家的注意力。

每一个人都有着自己暗恋的故事，或不甘或欢喜或分别，每个人来自不同的地方，在不同的时间遇见自己喜欢的人。

很快我的帖子就有了回复，我原先也没抱多大的希望，但不断出现的评论让我感受到了他们对这个帖子有很多话要说，曾经经历的一切化作文字留在帖子上，经历凶猛，但最后自己概括却是一句话，而那句话的意蕴也那么深沉。

发帖子后的那段时间，在歌单里听到了《关键词》，是熟悉的林俊杰的声音。

我偶然地打开歌词界面，看到了滑动的歌词下面有着一个热评“又不是小说，暗恋怎么可能成功”，随即感觉这评论很符合我想要知道的有关暗恋的感觉。

我点开热评，企图找寻评论里能让我有触动的评论。

随之而来的便是各个IP账户以这首歌写下他们的感受：“暗恋最傻的就是，明明相互喜欢，却谁也不肯主动我的三年青春，换来一句遇见你我不后悔回首落叶位置，故人却已不再虽然鲜花不为我盛开，但我经过时，闻到了花香遗憾吗？

暗恋这么久都没有一张合照”。

是啊，这是多少人的心声，所有的暗恋都是偷偷摸摸，或许在某个时间偷拍到了他的照片，可是好像却没有过一张合照，有些人都还没来得及说上话，还没来得及从他的眼神中得到回应，一切就那样结束了。

“遗憾吧，胆小的暗恋者”。

暗恋的人是胆小的，所以会遗憾吗？

我暗恋过三个女孩子，每一次我都掩盖得很实诚，我想尽一切办法和理由不让别人察觉我的想法，然后就是错过了，说遗憾吗？

现在好像时间抚平了那种感觉。

不同的时期应该会有不同的感觉吧，在没完全走出来之前，遗憾还是有的；在放下之后，那就成了一段印记。

可是年少的喜欢和成年后的喜欢可能又是一回事了，而且有些人一记就是一辈子，一看就是一辈子，也就没有所谓的释怀，也就有了所谓的遗憾。

“初听不知曲中意，再听已是曲中人”。

看着这个评论，我才发现自己就是这句话说的人，之前听《关键词》就单纯是听旋律和歌声，但从来没有真正想过这个歌词背后的故事，原来我已是曲中之人。

“你以为他在看你其实是你在看他”，这好像说到我的心坎里面，这不就是我对小奇布的感觉吗？

我以为他在看我，但其实每一次都是我的眼神投到他的身上。

这有些BE的感觉，但却很实在。

“比起你的正脸，我更熟悉你的背影，你每一次的满不在乎，都在揭示我又一次自作多情”，这个评论，我喜欢前半部分，这就是将暗恋的常态归结很完整，暗恋就是你在各个角落上窥视他的身影，所以你最熟悉的是他的背影，后半部分我到没觉得我和小奇布属于这个阶段。

因为后面那一节体测课的事情，我还没经历，往后的课程，我也没经历，我现在只是个被情感冲昏头脑的男孩。

所有的这些评论都那么意蕴十足，那就是文字承载的情感与力量，人们共同理解着那些文字里的意思。

有些人看着看着带入自己就哭了，一股脑的回忆一刹那就被打开，情感的阀门都没来得及缓冲，就表现出来了。

看着这些评论，我的心情很复杂，我也达到了暗恋值顶峰。

手机的信息框里弹出了一条消息，是莉安娜。

莉安娜是我的高中同学，为人开朗活泼，对社交的把握也有自己的一套。

“你发那个朋友圈是有暗恋的人了吗？”

我似乎能看到另一边的她笑出声的样子，看到这个消息，我竟有些慌张，连忙否认，不禁暗自问，这真的那么明显吗？

可是，我喜欢的是男孩子，可能这件事对很多人来说都是一个很大要消化的东西，所以我没有承认，但内心还是有些不悦，因为自己的谎言。

她是那天好友里唯一一个和我分享她的故事的人，我听着她的故事，心情跌宕起伏，我多希望有情人终成眷属，但是BE。

最后还是成为了朋友，而朋友也是一个不错的选择吧。

朋友是多少暗恋的人选择的关系，然后放下自己的情感。

有些人经历过生活的洗礼后放下了，可是有些人一见到又想起自己曾经炽烈的感情以及心动的感觉，还是放不下。

听了她真诚的讲述，我内心的分享欲又蠢蠢欲动，我想起了安吉尔的那句话“你真诚地对待别人，别人也会真诚以待”。

她和我倾心说了很多，我也想和她说起我的故事。

“我也想和你说说我的故事，我其实发朋友圈也是这个原因，很抱歉刚刚没有说实话我就知道，我直觉感觉出来了”，所以她还是一个很会洞察的人，我的伪装那么不堪一击，像极了拙略的表演。

就这样我又和一个人坦言我的喜欢，在我的青春里路过的男孩。

她的文字和她一样，让人很安心，和她相处不会有什么煎熬，她的应变能力很强，最后的时候，她回了我一句“期待你的后续”，和之前布卡娜和安吉尔一样的回复，这句话是如此的让我开心。

所有的后续都在等待下一个星期四。

库特网的帖子上，各式各样的暗恋故事都出现了，那是我第一次收到这么多的评论，也看得出他们情感的复杂性了。

得到最多点赞的就是“都怪我孤陋寡闻，错把你的礼貌当做认真”，这句话真的狠狠戳中了我的心，也戳中了所有单向暗恋的人的心。

我回复他“这话语好伤痛文学”配上一个暴流眼泪的表情——这看上去很有回应，不敷衍。

“每一次不经意的偶遇都是我构思良久的时机明明是过去的梦境，可我却像是无数次失去过你几件触不可及的小事，看夕阳被海水淹没，梦中失窃的日记，细数一生心跳你向我微笑常年寄居在我日记的是你，擦肩时余光都不给的是你”……还有很多很多。

暗恋是我这十九岁的路程中的一部分；暗恋是渴望结果也希望保持原样以至于能以默默的方式关怀着你；暗恋是夜空中的星光，只有在晚上才会明亮；暗恋是哪怕被伤的遍体鳞伤也仍愿奔赴那段旅程；暗恋是我生命里不可缺少的一块拼图，等待合适的人笑着走过来，填补我的伤口。

当痴迷过了度，他就会变得无处不在。

当我在饭堂一个人埋头吃饭的时候，旁边坐下的那个人，我希望是你；当我行走在路上，有一群人路过的时候，我希望那里面有你的身影；当我在等红绿灯的时候，我希望在对面能看到你；当我去到图书馆的时候，我希望透过缝隙看到的是你，像小说里的情节一样；当我听起伤感的歌曲的时候，不自觉想起的也还是你。

可是除了星期四那短暂的九十分钟，我们的生活便彻底就没有了交集。

我知道自己曾经伤害过别人的心，但我不希望你是上天给我的惩罚，我希望你是我一直在等待的那个人。

虽然明明你什么都没有做，可我却好像经历了很多。

是我把一切都看得太重，把生活的重心都偏移到了你的身上。

又一个周一，喝着粉末泡的优乐美，我想起了童年。

我的童年甜蜜和忧伤参半，中间的状态总是让我很安心，算是一种辩证地看待吧，一段很久远的记忆又被打开了。

小时候的我，大概上三、四年级的时候，每一次过年，我都会邻居家的同伴们一起步行到百家汇超市，用着压岁钱去买一些零食，有泡椒风爪、小鱼仔、鹌鹑蛋、优乐美，还有其他便宜又好吃的零食。

在那时候百家汇对我这个从没了解过外面的小屁孩来说可是一个高档场所，因为它在很远的地方，大概有4公里。

步行很长的时间去那个地方，就是为了趁着春节看一看。

不可否认的是，那时的我很单纯，也没见过什么世面，所有的有关生活的常识都是从父母当中获取到的。

虽然生活在镇中心附近，但说实话那确实相对外面的世界来说还是太落后了，当然那时候的我根本也没有这么想过，我只是很享受那一片小天地，就只是一个普通的小孩子，在街道上欢畅地玩乐，和同伴想着各种游戏度过那些现在看来万分珍贵的时间。

小时候我从没去过游乐场，那里的孩子都没有去过，这些对我来说就只在电视剧里出现过，但我的童年过得很开心，除去一些阴影外，我过得算是无忧无虑的。

现在再一次想起曾经的自己，我已经只能在记忆里寻找了。

从农村的地方养出来的野孩子是那样活泼开朗，可当我被关进教化的轨道之后，一切都已经无法回去了，我也不再是那个笑容里满是纯真的自己了，也许有时候我的笑容是很诚挚的，但和小时候的那种不加思索的开怀表情不在一个层级，我变了，慢慢地变了。

我上了学，一个规则制约的学校，把我的本性狠狠地掩盖住了，从此那个小男孩已经和我说了再见，他挥手的时候，留给了我他的微笑，和他瘦小而孤独的背影。

时间一年一年地过去，而我也不断更迭着模样，从现在再去看小时候，已经全然不同的两个人了，时间磨平了棱角，我也更加融入了这个社会，不再只是那个在一小方天地里自娱自乐的弥斯珀了。

见得越多，我失去的也越多——得到也意味着失去，世界是平衡的。

优乐美，确实很久没喝了，再一次喝的时候已经不是小时候的味道了。

它还是它，我不再是我。

小奇布，你的童年又会是怎么样的？

小时候的你会长什么样呢，肯定也是帅气可爱兼具吧。

你的父母陪伴你的时候肯定都是很开心的吧。

你会不会也像我一样拿着压岁钱去小商铺买枪，和同伴们一起比较谁射得更准？

你会不会也自己制作弹弓，好好把玩，还是你上着补习班？

你的那股拼劲或许就是小时候就培养起来的吧，你父母对你很严格，所以你对自己更严格，所以你力求把所有都做到最好。

你知道吗？

今天的课程我上得很快，虽然课程满得我快喘不过气来，但我没有那种煎熬，而且明天只有一节晚课。

你知道吗？

今天我去跑步的时候，迎面吹来的风真的好舒服啊，我也在为着体测准备着呢。

你知道吗？

没课的星期二我又不由自主地想起你，我对你的感觉都要一发不可收拾了。

你知道吗？

我都已经困得不行不行了——虽然那时候是晚上七点多——但一想到星期四要体测，我还是拉扯着自己，用清水洗了脸，下楼跑步去了。

那一刻，对你的想念好像没那么强烈了，但你还是一直出现着，在我的日记里。

我还是不愿错过这些哪怕只是设想的场景，设想的话语，设想的你。

你知道吗？

今天我们的视频与影视制作课程老师喉咙痛都没上课，还有我们今天还去一个幼儿园门前等小孩子放学好实施我们的采访计划的，但还是被外力给打破了。

在那里等待的时候，我看到很多小孩子，记得最深刻的是，一个满头白发的爷爷手拉着孙女的手，脸上洋溢着掩盖不住的快乐，那个女孩纯粹可爱在嘴里嘟哝着什么，爷爷一脸宠溺地看着她，陪在她后边。

你说，小孩子是不是天使啊，我不知道自己老的时候是否也会这样？

你知道吗？

所有的“你知道吗？”

都没有回应。

最后，我好像知道了……星期三的夜晚，为了体测我还是去跑步了，有了前几天的持续练习，今天跑的时候轻松了一些，心里祈祷明天一切都顺顺利利。

但在今天晚上的时候，我想了很多，我开始问自己，我对你究竟是什么感觉。

不知道你有没有发现，所有的一切都是我一个人在独舞，在一个无道具，无观众，无舞台，无灯光，无音乐的场景里沉浸地摆动自己的身体。

所有的一切都是我一个人凭着没有由头的东西构建起的一个精神世界，一个我试图说服自己也试图说服别人的世界。

但是星期三的夜晚，当耳机和往常一样响起音乐的时候，我的脑袋转向了另一边。

我喜欢你的究竟是什么？

是你的外形，这样肤浅的第一层？

那要是我再看到其他长相帅气的男孩子，或者长得漂亮的女孩子的时候，我对他们又会是什么感情？

我会心无波澜，还是会像对你一样想要得到回应？

这就是我所谓的喜欢吗？

我好像高看了你在我心中的位置，也过早地把你放在我心边的站口，我们从来都没有说过话，我们对对方的了解几乎为零。

我凭什么认为我们之间会有结果，我凭什么认为我能吸引到你而你也对我有好感？

当一切都只是幻想的时候，你承担的角色也就是载体，那份情感的载体，那份我构造出的形体的面容。

我问着自己，找寻着答案，随着一句又一句的询问留在脑中的时候，我把那份热烈的情感压制了下来，开始理性地去分析——每一个深陷其中的人都难以去做的。

而后我也不明白我对你的感觉到底是什么，一切就让时间来说明吧，昏黑的航道会有灯塔指引的。

等待星期四的相处，等待你心中的结果。

夜已深，一切该归回沉寂。

小说《遗失路边的人》试读结束