其实，每个孩子都有很强的观察力、想象力和创造力，只是，有时我们因为过分迷信自己的生活经验，会对孩子横加劝阻，结果管得越多，限制得越多，孩子的能力反而越低下。

如果父母都能尊重孩子的天性，合理地引导孩子的兴趣，并给孩子预留一定的空间，我不敢保证每个孩子都能成为像牛顿和爱因斯坦那样伟大的人，但至少他们会成为一个独一无二的人，一个能适应社会、改造世界的人。

1.家庭作业，想说爱你也容易

如今，不少孩子一回到家里就唉声叹气，究其原因，是由于作业太多，没有休息和玩耍的时间。尤其当父母在一旁不停地催促时，孩子更会烦不胜烦。

有一位学者曾采访、调查了上千名儿童，他惊奇地发现，竟然有将近七成的孩子讨厌做家庭作业。这是一个让人震惊的数据，为什么有如此多的孩子对家庭作业不“感冒”呢？是老师布置的作业太多、太难了吗？

其实不然，我察看过一些小学生的家庭作业，数量并不算多，只要认真去做，一般半个小时左右就能完成。所以，造成孩子讨厌家庭作业的真正原因不在学校，而在家庭。

先看电视，还是先做作业？孩子说，先看电视。父母说，先做作业。

在父母的威权面前，孩子往往没有选择的权利，他们只能默默地接受。不过，孩子心里并不服气，所以导致他们完成作业的效率非常低下，通常10分钟能完成的事情，往往需要20分钟，甚至更长时间，并且会错误百出。

这就造成了一个恶性循环：家长越是不让孩子看电视，孩子就越是惦记电视；越是惦记电视，作业就完成得越差；作业完成得越差，父母就越是不让孩子看电视，越给孩子安排更多的学习任务。

其实，正确的做法应该是给孩子制定规矩，双方约定什么时候该看电视、什么时候该写作业。

完成老师布置的作业，还要完成家长安排的作业，孩子当然不堪重负。一些家长喜欢搞题海战术，他们以为，只要让孩子多看书、多练习，就能提高学习成绩。事实上，学习成绩不是简单的时间叠加、多做几套习题就能提高的。

孩子的成绩不好，不喜欢写家庭作业，归根结底，还是对学习不感兴趣，这是问题的根源。

家长要结合孩子的实际情况，因地制宜，对症下药。强行给孩子添加学习任务，不仅对孩子的学习没有帮助，反而会让孩子产生厌学情绪。

俗话说，兴趣是最好的老师。要让孩子爱上学习，爱上写作业，最好的办法就是激发他们的兴趣，让他们在学习中找到成就感，找到实现自我价值的归属感。

对孩子期望过高，不允许孩子出错，这是一些家长常有的心态，所以他们一看到孩子的作业出了错，就火冒三丈，不分青红皂白，对孩子一顿怒骂。

粗心马虎是孩子常有的事，家长不必大惊小怪，随着年龄的增长，这种现象会逐渐消失。一味地斥责孩子，不但收不到良好的效果，还会打击孩子的积极性，挫伤孩子的自信心。

通常情况下，孩子的注意力只能维持半个小时左右，超出这个时间，他们就会感到疲劳，精神涣散，致使学习效率低下。所以，家长不应搞疲劳战术，而是合理安排作息时间。

细心的家长一定还会发现，许多孩子喜欢一边写作业一边玩耍。实际上，这不是他们不专心，而是调节状态的一种方式。

因此，家长要充分考虑孩子的这个特点，一旦学习时间超过半个小时，就要提醒他们休息一会儿，最好将作业分成几个时间段去完成。

2.善待孩子的每一个“为什么”

不知从什么时候起，女儿开始不断地向我提出一个又一个的“为什么”。

比如，有一天傍晚，我带女儿出去散步，看见天上的月亮，她突然好奇地问我：“爸爸，为什么我走，月亮也跟着我走呢？为什么有的树长得很直，而有的树长得很弯？”

还有一次，女儿摸着我下巴上的胡须，不解地问：“爸爸，为什么你的下巴上有胡须，而我的下巴上没有呢？为什么我可以穿裙子，而你不能穿呢？”

甚至，有一回女儿看见一只飞翔的小鸟，充满幻想般地问我：“爸爸，为什么小鸟身上有翅膀，我的身上没有呢？为什么我们不造一个长梯子爬到月亮上去呢？”

对于女儿这些稀奇古怪、没完没了的问题，刚开始我还能耐心、细致地回答，但渐渐地我就有些烦了，因为有不少问题连我自己也不知道该如何跟孩子解释。

于是，女儿再提问题纠缠我时，我要么会胡编乱造，敷衍了事；要么会转移话题，置之不理；要么会说“爸爸现在有事，待会儿再给你讲”；要么会厉声斥责，加以阻止！

在我一次又一次的拒绝下，女儿明显减少提问题了，我不禁暗自庆幸，耳根终于可以清净一下了。

一个周末的晚上，我无意中读到俄国著名教育家苏霍姆林斯基的一本著作，其中有一段这样说：随着儿童语言和智力的发展，孩子的思维活动会日趋活跃。在孩子的眼里，身边一切不熟悉的事物都是神秘的、奇怪的、新鲜的。为了弄明白这些事物，孩子就会不断地问“为什么”，并把希望寄托在“无所不知无所不能”的父母身上。

孩子喜欢问“为什么”，正是强烈的求知欲和探索欲的表现，他们的任何一个问题都闪耀着智慧的光芒。因此，父母应该认真地对待孩子提出的每一个问题，并设法给予正确的回答。

原来，女儿喜欢问“为什么”并非无理取闹，而是求知欲和探索欲的表现。从那以后，我调整了自己的心态，不再厌烦孩子的提问，也不再随意应付孩子提出的问题了。

比如，有一次，女儿问我她是从哪儿来的。我很认真地告诉她：“你是妈妈经过十月怀胎生下来的。”孩子听后又不解地问：“那我是怎么钻进妈妈肚子里的呢？”

为了让孩子弄明白这个问题，我特意从网上下载了一段小生命形成到分娩的视频给她看。

对于有些我也不知道的问题，我会老老实实地告诉女儿：这个问题爸爸暂时回答不了，要等查阅一些书籍后才能明白。

我常常鼓励女儿和我一起寻找答案，体验那种小小的成就给我们带来的快乐。有时，孩子没有问题可提时，我就会主动制造一些机会，吸引孩子发问。

就这样，女儿成了一个“问题”儿童，整天追着我问东问西。我乐此不疲，因为与女儿一同成长，虽然很累，但也十分开心。

3.好习惯要从小培养

俗话说：“三岁看大，七岁看老。”意思是说，从孩子小时候的行为表现，就能预见他未来是什么样子。

这句话虽然有一点夸张，但却向我们揭示了一个育儿道理，即：从小培养孩子的好习惯、好性格、好品德。

意大利著名教育家蒙台梭利说：“人生的头3年胜过以后发展的各个阶段，胜过3岁直到死亡的总和。”

幼儿时期是孩子身心发展的重要阶段，也是一个人性格形成和习惯养成的重要阶段，它对孩子未来的发展有着不可估量的作用。

虽然3岁以前，孩子的个性还处于雏形，但它会直接或间接地影响到将来的事业、婚姻、家庭和人际关系等诸多方面。因此，家长千万不要忽略这一阶段，一旦发现孩子有不妥的行为，一定要加以制止，并引导孩子朝着正确的方向前进。

有一位教授曾做过一个实验：他将一只跳蚤放进一个容器里，容器的高度刚好为跳蚤能够达到的位置。为了防止跳蚤从容器里跳出来，教授特地在容器上面盖了一块玻璃。

第一天，跳蚤表现得十分活跃，它一次又一次地撞击着玻璃，大有不达目的誓不罢休之势。可是，它的力量实在太单薄了，无论怎么努力，始终无法冲破玻璃的阻挡。

尽管如此，跳蚤还是没有放弃，每隔一段时间，它就会发起一阵猛烈的攻击。

过了几天，教授再去观察，发现跳蚤上跳的频率明显减少，没了先前的冲劲和锐气，变得有些懒惰和绝望了。

又过了几天，教授再去观察，发现跳蚤几乎丧失了斗志，只是在容器底部跳来跳去……

就这样，过了几个月，教授惊奇地发现跳蚤已不再做任何努力，它终日得过且过地待在容器底部。

随后，教授将容器上方的玻璃抽掉，他以为跳蚤会一下子蹦出来，但出乎意料的是，跳蚤没有任何反应，它已经完全习惯了现有的生活。

紧接着，教授又将另一只跳蚤放进一个容器里，容器的高度略微超过跳蚤上跳的极限，并且上面没有加盖玻璃。

经过一段时间的观察，教授发现，跳蚤每天都会习惯性地往上跳，虽然每次上跳它都无法超越容器的高度，但它仍然乐此不疲，把这当作每天的必修课。

半个月后的一天，奇迹发生了：跳蚤逃离了容器，重新获得了自由。见此，教授不禁发出一声感叹：“习惯的力量是多么可怕呀！”

教育孩子也是这样，习惯的养成并非一朝一夕，而是长期培养的结果。

父母作为孩子的第一任老师，一定要给予孩子正确的引导，积极地培养孩子的生活目标、价值观、阅读兴趣、人际关系、对挫折的承受能力等。

其实，优秀就是一种良好的习惯，难怪古希腊哲学家柏拉图说：“人是习惯的奴隶。”可以说，一个人的习惯决定了他未来的发展：好的习惯成就人生，而坏的习惯则毁灭人生。

4.教育孩子请将“你不要”换成“你能行”

你不要靠近那只小狗，它会咬你的；你不要碰那个插头，它会电到你的；你不要跨过那条沟，太危险了；你不要和陌生人说话，没准他们会把你拐卖的；你不要……

如果还原家长对孩子说过的话，你会惊讶地发现，“你不要你不行”所占的比例远远超过了“你要你能行”。

为什么会出现这种情况呢？

我想，主要是家长的护犊心理在作祟。在父母的眼里，孩子十分弱小，方方面面都让人担心，出于对孩子的保护，他们总是会不由自主地替孩子完成一些事情，或是阻止孩子做一些“危险”的事情。

其实，爱孩子和保护孩子的最好方法不是将他们包裹起来，而是教给他们常用的知识，使他们具备独立应对现实生活的能力，所谓“授人以鱼，不如授之以渔”。

当孩子能够分辨狗的品种时，他们就会远离恶狗，亲近宠物狗；当孩子懂得用电常识后，他们就不会去碰插头了……阻止只会关闭孩子成长的大门，而引导和鼓励才是正道。

有这样一个故事：一群候鸟准备从北方飞到南方去过冬，途中，一对好心的夫妇见它们可怜，便将家中剩余的粮食拿来喂它们。吃饱喝足后，一些候鸟没有选择继续南飞，而是停了下来，想就在此过冬。

好心的夫妇害怕候鸟冻着，又腾出一间空屋，在里面堆了厚厚的一层枯草。

就这样，这群候鸟安全地度过了冬天，并从中尝到了甜头。从那以后，每年冬天，它们都会来这对好心夫妇的家里过冬，而夫妇俩也异常热心，供吃、供喝、供住，从不间断。

多年后，这对夫妇去世了。

候鸟们失去了食物供给，也失去了基本的过冬能力，于是那个冬天成了候鸟们的噩梦，它们不是被冻死了，就是被饿死了，景况十分凄惨。

教育孩子也是这样，当爱泛滥，或失去为人处世的原则时，它就会变成一把扼杀孩子的利剑。因为你越是努力地保护孩子，反而越是会让孩子失去锻炼机会，丧失独立生存的能力，最终家长只会培养出什么也不会做、不敢做的“熊孩子”。

父母都应该清醒地认识到，我们能够保护孩子一时，但不能保护他们一世——父母终有一天会老去，会退出历史舞台，到那时，孩子的一切都只能靠他们自己。

因此，在家庭教育中，我们最好少说“你不要你不行让我来”这样的话，而要多鼓励孩子直面人生，大胆尝试，因为每个孩子都蕴藏着巨大的潜能。

父母千万不要小看孩子，要相信他们能做好每一件事，并将这种积极的心态传递给他们，让他们从中受到鼓舞，从而建立起战胜任何困难的自信。

5.教育孩子要掌握好“火候”

在烹调菜肴时，大厨经常会提到一个词：火候。

所谓“火候”，就是在烹饪菜肴的过程中，所用火力的大小和时间的长短。一方面要从燃烧的烈度，判断火力大小；另一方面，要根据食材的性质，掌握出锅的时间——二者统一，才能烹饪出美味可口的佳肴来。

教育孩子也是如此。如果掌握好了“火候”，就会取得事半功倍的效果，打造出独具特色的“精品”；如果没有掌握好“火候”，就会徒劳无功，打造出口感不佳的“次品”。

大抵来说，教育孩子需要注意两个方面，一是把握好教育的时间和时机，二是要把握好教育的力度和深度。

先来谈谈教育的最佳时间和时机。

儿童期是一个人性格形成的重要时期，也是一个人智力发育的重要时期，无论是性格还是智力，一经形成，就很难改变。

3岁前是大脑发育的高峰期，据相关资料显示，儿童的脑细胞组织发育，在3岁之前基本上会完成60%。这一时期的儿童脑部具有很强的吸收能力，如果开发得当，孩子就会在以后的学习和生活中发挥出超强的能力。

另外，3岁之前也是儿童的感觉、记忆、思维和身高发展的关键时期，一旦错过了这一时期，以后你就要花数倍的时间和精力去弥补。而有的东西甚至根本无法弥补，会成为永远的缺陷。

因此，在儿童期一定要注意培养孩子各方面的良好习惯。所谓“习惯决定性格，性格决定命运”，实际上，人与人之间的差距，很大程度上就决定于优良的习惯。

当然，教育孩子的最佳时机，就是孩子对某样事物感兴趣时。孩子有了兴趣，才会乐于学习，乐于探索，乐于创新。

一般而言，孩子在小时候都会表现出某方面的兴趣，或音乐，或美术，或舞蹈，家长要做的，就是及时发现孩子的这些兴趣，并鼓励孩子一直坚持下去。

再来谈谈教育的力度和深度。

有的家长只知道一味地使用旺火、猛火，却不知道每个孩子都有各自不同的特点，观察能力、接受能力和学习能力都不尽相同——就像有的菜一入锅就熟了，而有的菜则需要反复翻炒。菜的老嫩不同、软硬不同，也就决定了烹饪的时间和火力的大小都不一样。

因此，家长一定要结合孩子的实际情况和自身的特点，因材施教，调整好火力的大小，该用大火时就用大火，该用中火时就用中火，该用小火时就用小火，切不可操之过急、用力过猛——否则菜肴煳了，就失去它应有的味道了。

6.把孩子的成长当作一辈子的事业

每次考试结束，家长问得最多的可能就是：“考了多少分？排在第几名？”要是孩子说考了100分，家长立即眉开眼笑，给孩子买这买那；但如果孩子说考了80分，或者更低，那迎接他的将是一场暴风骤雨。

现在，分数成了一些家长衡量孩子是否优秀的唯一标准，并且随时影响着一家人的情绪。能有一个成绩优异的孩子固然可喜，但有一个“差劲”的孩子也不要泄气，因为他同样是上天最好的赠礼。

做父母不容易，做差生的父母更不容易，但再不容易你也得坚持下去，因为你没有选择的余地，只能坦然地面对一切，把孩子的成长当作一辈子的事业。

首先，家长必须接受孩子的个体特点

我们不得不承认，孩子与孩子之间是有差异的，有的孩子十分聪明，不管学什么都能举一反三，很快就能弄明白；而有的孩子则比较“愚钝”，需要反复为其讲授方能掌握。

具体表现为一个班上——单说考试，有的孩子老是考前几名，有的孩子老是考倒数几名，而有的孩子无论怎么努力，总是处于中间位置。

这便是个体差异，家长一定要区别对待，为孩子制定合理的学习目标。

其实，每个孩子都是独一无二的，他在学习方面不行，并不代表在其他方面不行。比如，有的孩子学习成绩差，但他的交际能力很强，或者很有艺术天赋。上天往往是公平的，他在一方面亏待了你，就会在其他方面补偿你。

人有所长，必有所短；相反，人有所短，也必有所长。所谓“骏马能历险，犁田不如牛；坚车能载重，渡河不如舟”，家长要看到孩子的长处，不要总是将目光放在孩子的短处，否则你将越来越失望，并最终将孩子推向黑暗的深渊。

其次，分数决定不了孩子的未来

家长必须清醒地认识到，孩子的学习成绩不好并不意味着他们将来没有前途，历史上很多有作为的人就证明了这一点。

比如，大家所熟知的爱因斯坦，他就是出了名的差生，教他希腊文和拉丁文的老师曾当着全班同学的面侮辱他说：“爱因斯坦，你长大后肯定不会有任何作为。”而事实上，爱因斯坦取得的成就超过了他们班上的任何一个同学。

由此可见，一个人的学习成绩代表不了什么，也说明不了什么问题，家长不要以分数论英雄，而应该看到孩子点点滴滴的进步，并给予他们理解和支持。

再次，家长要摆正心态，不要盲目地与人攀比

要是孩子考了70分，你就鼓励他下次考80分；要是孩子考了倒数第一名，你就鼓励他下次考倒数第二名。

有的家长总是不切实际地要求孩子考第一名，或每一门学科都考100分。孩子疲于奔命，却怎么也不能遂父母的愿，久而久之，他们就会弃学，甚至辍学。平心而论，孩子也希望考100分、考第一名，如果考差了，他们比谁都难受。

教育孩子是一项长期工程，无论孩子现在多么“差劲”，你都不能对他失去信心，因为你的信心正是孩子前进的动力、力量的源泉和成功的保证。

7.别拿孩子与别人比较

许多家长都有一个不好的习惯，喜欢拿自己的孩子与别人的孩子比较，诸如：你看王叔叔家的孩子多优秀啊，每次都考年级第一名，你要是有他一半的努力，我就心满意足了；你瞧陈阿姨家的孩子多乖呀，这么小就能帮妈妈分担家务了——再瞧瞧你，除了贪玩好耍，什么也不会做……

为什么家长喜欢拿自己的孩子与别人的孩子比较呢？其实原因很简单，家长希望通过比较，让孩子认识到自身的不足，从而奋发向上、奋起直追，成为与别人的孩子一样优秀的人。

家长这样做的出发点是好的，但对孩子的伤害却是巨大的。如果父母总是在孩子面前夸赞别人，会让孩子误认为爸爸妈妈喜欢别人家的孩子，而不喜欢自己。

由于孩子的心智尚不成熟，无法理解父母内心的真实想法，只会通过父母外在的语言和表情，来判断父母是否爱自己、关心自己。当孩子觉得父母不爱自己时，内心就会十分惶恐，长此以往，必然会造成孩子严重缺乏安全感，让他变得越来越焦虑、越来越无助，甚至产生被遗弃感。

另外，与别人比较，还容易伤孩子的自尊心。

通常情况下，父母是拿孩子的缺点与别人的优点比，这样比下来，别人的孩子完美到了极点，而自己的孩子差到了极点。所以，父母难免会表现出失望的情绪，甚至会批评和指责孩子。

所谓“人活一张脸，树活一层皮”，每个人都是好面子的，每个人都是有自尊心的，孩子也不例外。

父母夸赞别人，贬低孩子，无异于拿别人的优点来羞辱孩子。结果，父母不但没有激起孩子的上进心，反而让孩子愈加自卑了——父母是孩子最亲的人，也是最信任的人，如果父母都觉得他们不行，他们会认为自己真的不行。

鉴于此，父母应该这样做：

首先，父母要摆正自己的心态

所谓“金无足赤，人无完人”，所以，我们既要能看到孩子的不足，也要能看到他的长处。每个人都有自己的优点，但也无一例外地都有缺点。父母不能忽略孩子的优点，更不能将孩子的缺点扩大化。

其实，父母完全可以这样告诉孩子：我们学习别人的优点，是为了让自己变得更优秀、更强大——因为一个优点加一个优点，不就等于两个优点了吗？虽然现在你很棒，但在有些方面仍需要向别人学习。

其次，父母要接受孩子的个体差异

的确，人与人之间是有差别的，有的孩子发育快，而有的发育慢；有的孩子学习能力强，而有的学习能力弱；有的孩子顽皮好动，而有的乖巧文静；有的孩子能说会道，而有的沉默寡言；有的孩子有较强的乐感，而有的孩子天生五音不全……

父母要尊重这种差异，并结合孩子自身的特点，给予合理的引导，千万别拔苗助长，或在孩子的伤口上撒盐。

再次，父母要有足够的信心和耐心

每个孩子都像一朵花，有的花开得早，有的开得晚；有的花呈红色，有的呈黄色，有的呈白色……

但只要是一朵花，它就会有开放的时候，只是时间的早晚而已。因此，父母要做的就是适当地修枝和施肥，然后静等花开。

8.教育孩子不妨多用暗示

通常情况下，家长在教育孩子时，多采用简单直白的方式，会直接告诉孩子哪些事情不能做、哪些事情做得不对或不好，即：批评和说教。

事实上，这种教育效果并不理想，批评太多、说教太多，不仅对孩子的成长无益，还会产生许多副作用，会激起孩子本能的反抗，甚至造成孩子叛逆、厌学。

其实，暗示不失为一种良好的家庭教育。换句话说，越让孩子不要感受到教育者的意图，教育效果就越好。

这便是所谓的“暗示教育”。暗示教育是相对直接教育而言的，即：通过语言、动作、表情和眼神等方式，启发、鼓励或制止孩子的某些行为，让孩子从中受到教育。

暗示教育主要有以下几种方式：

一是语言暗示

语言暗示不同于说教，它是通过采取迂回的办法，使孩子在不知不觉中向家长的意愿靠拢的一种方式。

以前，女儿不太喜欢招呼人。有一次，家里来了客人，我故意对女儿说：“有礼貌的孩子才是好孩子，阿姨最喜欢这样的孩子了，说不定还会给你糖吃哟！”

我话音刚落，女儿便凑上前，亲热地叫了一声“阿姨好”，还主动将手中的电视遥控器交给了客人。

二是动作暗示

有一天，我去医院看望一位病人，女儿在病房里上蹿下跳，大声喧哗，严重影响了病人的休息。碍于旁人在场，不便呵斥孩子，我只得竖起一根手指，对女儿做了一个“嘘”的动作。

果然，女儿心领神会，一下子安静了下来。

三是行为暗示

女儿从小就喜欢剪纸，但她有一个不好的习惯，就是将纸屑弄得满地都是。

有一次，女儿剪完纸后，地上又是一片狼藉。

见此，我没有直接批评她，而是一声不吭地将那些纸屑捡起后扔到了垃圾桶里。女儿见状，也红着脸过来帮忙。等全部收拾完毕，我不由自主感叹道：“地上没有垃圾真干净啊！”

四是眼神暗示

女儿趴在茶几上写作业，写着写着，她就停了下来，开始摆弄起身边的玩具。我没有吱声，而是用严厉的眼神盯着她，她发现后，赶紧放下玩具，认真地做起作业来。

眼神是一种无声语言，它能表达各种各样的情感，对规范孩子的行为有着不可估量的作用。此外，还可以用眼神向孩子表达赞赏、关爱、理解等内容。

五是表情暗示

人的表情丰富多彩，同样可以传达出多种信息，比如喜怒哀乐、肯定否定等。值得一提的是，家长要多向孩子传达积极的暗示，不向孩子传达或少向孩子传达负面的暗示——常对孩子微笑，少用冷淡的表情。

原来，教育需要做到“雁过无痕润物无声”，让孩子在无形中接受教育，那样才能无声胜有声，达到最理想的教育效果。

9.教育孩子重在体验

在我们高呼“知识就是力量”的今天，不少家长把孩子的考试成绩当作家庭教育的“指挥棒”。

君不见，孩子尚在襁褓之中，家长就忙着给他灌输各种知识；孩子刚刚上幼儿园，家长就开始给他报各类辅导班。

家长一厢情愿地认为，知识能让孩子变得强大，能改变孩子的未来，于是逼着孩子死读书、读死书。

诚然，知识是人类进步的阶梯，但并不意味着掌握了知识就能拥有一切。况且，违背了孩子的意愿，违反了孩子成长的自然规律，其结果往往会适得其反。

实际上，对于儿童来说，学到什么东西并不重要，重要的是体验——从玩耍中体验快乐，从音乐、舞蹈和绘画中体验艺术的魅力，从交流中体验爱的温暖……

通过对外界的体验，常常能激发孩子丰富的想象力，使他们固有的灵性得以升华、原始的诗情得以生长、潜在的悟性得以唤醒，从而找到学习和思考的最好方法。

体验是用自己的生命来验证事实、感悟生命，以此来留下印象。在生命历程中，我们能体验到大自然的博大、家人的关怀、成功的快乐、离别的痛苦、拥有的幸福、失去的懊恼……

随着时光的流逝，我们亲身体验的东西会越来越多、越来越丰富，这对一个人的成长十分重要。正如著名家庭教育专家卢勤所说：“生活的空间越来越大，生长的空间越来越小；住房的面积越来越大，心灵的容积越来越小；学习的压力越来越大，学习的动力越来越小。”

没错，是家长过多的干预，剥夺了孩子体验的机会，压抑了孩子的个性自由，使孩子的成长空间越来越狭小。

俗话说，“听不如看，看不如干”，许多生活经验都是通过体验获得的。如果你让城市的孩子描述农作物的生长，他们肯定模棱两可，说不出个所以然；如果你让农村的孩子描述游乐场的设施，他们肯定瞠目结舌，无从说起。

这并不奇怪，他们只是对于暂时还没有体验过的生活不熟悉罢了。

古人说，读万卷书，行万里路。一个人的体验越多，心胸越开阔；知识越丰富，才干越出众。

对于孩子来说，许多事情都需要他们亲自去体验，就像品尝美食一样，别人说了不算，只有亲自吃过之后才会知道自己喜不喜欢。

同样地，孩子的成长也是不可替代的，大人的生活经验也许并不适合孩子，有些路只有他自己走过才会明白。

俗话说得好，吃一堑，长一智。即便孩子在体验的过程中出现磕磕碰碰，甚至撞得头破血流，那也是成长必须付出的代价。

作为父母，我们不要忙着给孩子灌输知识，而应先培养他们的习惯和兴趣，多给他们锻炼的机会。常带孩子去乡间漫步，去森林探险，聆听花开的声音，共赏落日的静美……

10.教育孩子要把握好时机

常有家长向我倾诉，说他们付出了大量心血，但始终不见孩子有所进步，有的甚至变得越来越叛逆，根本不把家长的话当回事。

为什么会出现这种情况呢？我认为，主要是家长没有选对教育的时机。

首先，要及时发现，及时教育

可能很多家长没有注意到，孩子的坏习惯大多是从第一次不良行为开始的，由于家长没有及时制止，他们误以为这样做是合情合理的，于是在错误的道路上越走越远。

孩子小的时候，一般都没有是非观念，他们不知道随便拿别人的东西是“偷盗”，也不知道大吵大闹会影响别人的工作和休息，更不知道乱扔垃圾是破坏环境的行为……

每每出现这种情况时，家长都要及时处理，将事情扼杀在萌芽状态。

其次，在孩子有重大过失的时候

孩子犯了严重错误时，一般都有一种负罪感和内疚感，往往更容易接受别人的批评和意见。如果这时家长抓住机会，对其进行耐心、细致的教育，一定会收到意想不到的效果。

第三，在孩子遇到挫折的时候

当孩子遇到挫折时，最容易出现灰心丧气、痛苦绝望的负面情绪，这时家长横加指责，一定会让孩子雪上加霜。

但如果家长表示理解，给予孩子安慰和激励，并肯定他付出的努力，相信大多数孩子都会重拾信心，朝着自己的目标坚定不移地走下去。

第四，在孩子对某事感兴趣的时候

大量事实证明，不少科学家、艺术家都是因为儿时的兴趣而成就了事业。爱迪生就是典型代表。

兴趣是最好的老师。

在孩子小的时候，他们常常会对某样事物产生浓厚的兴趣，这时，家长一定要抓住时机，激励孩子坚持下去。

值得一提的是，家长千万不要在以下这几个时间点教育孩子：

一是清晨的时候

都说“一年之计在于春，一日之计在于晨”。早上发生的事情会影响一个人一天的心情，因此，最好不要在清早起床后教子。

二是吃饭的时候

别在吃饭的时候教育孩子，这会影响孩子的食欲，不利于孩子的身体健康。

三是情绪失控的时候

无论是父母情绪失控，还是孩子情绪失控，这时教育孩子，都会失去教育应有的意义，并且常常会演变成一场激烈的争吵。

四是睡觉的时候

不要在睡觉的时候教育孩子，因为这会影响孩子的睡眠，造成他们第二天没有精神，继而导致学习能力下降。

教育孩子除了具备基本常识外，还需要把握好时机，只要大家做到以上几点，就会取得事半功倍的效果。

11.别折断孩子想象的翅膀

周末，女儿坐在沙发上看彩图版《白雪公主》，猛一抬头间，她发现鱼缸中的金鱼正望着她的书。于是，她突发奇想地说：“爸爸，快来瞧，金鱼也喜欢看书。”

当时我正忙着准备一篇发言稿，没时间搭理她，便随口答道：“鱼怎么会看书呢？不会是你眼花了吧？”

“爸爸，不信你来看嘛，金鱼盯着我的书一动不动，它肯定也想看童话故事。”女儿有些焦急地说。

没办法，我只好放下手中的活儿，来到鱼缸边。只见那条金鱼悬浮在水中，正对着女儿，一副专心看书的模样。

我知道这仅仅是一个巧合，并不是鱼喜欢看书。我本来想把真实情况告诉女儿，但看到她那双充满幻想的眼睛，我赶紧止住了到嘴边的话。

或许，在女儿幼小的心灵里，这是一个美好的场景，我怎能残忍地将它打破呢？

于是，我肯定地点点头说：“金鱼的确喜欢看书，而且还想和你成为朋友呢！”

“是吗？金鱼想和我做朋友？”女儿听后非常高兴。

“是的，但你得天天陪它读书。你想，你喜欢看书，它也喜欢看书，天长日久，你们不就成为好朋友了吗？”

女儿似懂非懂地点点头。

从引导女儿的这个小插曲中，我一下子明白了：为什么孩子年龄越大，想象力越差，看来原因就出在这里。其实，每个孩子小时候都是天才，都具有特别丰富的想象力，只是在后来的成长过程中，被家长或老师在无形中扼杀了。

记得，曾经有一位母亲给孩子出了一道题：1＋1＝？

母亲满以为孩子会写上2，哪知孩子竟在等号后面写了一个“王”字。这位母亲非常生气，狠狠地给了孩子一个耳光，还抛下一句话：你比猪还笨。

有一个孩子看到一片树叶从空中飘下来，他高兴地说：“树叶回家睡觉了。”而在一旁的妈妈则说：“不对，树叶不会睡觉，而是枯萎了。”

还有一所学校出了一道考题，题目是：雪化了是什么？有一个学生回答说：是春天。而这个充满创意的回答，却被老师打了一个叉。

这不禁让我想起美国著名宇航员阿姆斯特朗小时候的一个故事：有一次，阿姆斯特朗在院子里玩耍，他弄出的巨大声音惊动了屋子里的妈妈。妈妈走出来问道：“你在干什么呀，又蹦又跳的。”

阿姆斯特朗激动地说：“我要跳到月球上去。”

面对一脸天真的阿姆斯特朗，妈妈没有责备他，而是颇具幽默地说：“好啊，但你千万不要忘了回来。”

爱因斯坦说：“想象力远比知识更重要。因为知识是有限的，而想象力概括着世界上的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉。”

人类梦想拥有翅膀，于是发明了飞机；人们渴望拥有千里眼、顺风耳，于是发明了望远镜和电话；人们幻想能像鱼儿一样在水里自由游弋，于是发明了潜水装备和潜艇……

无数的事实证明，科学的发明和社会的进步，都离不开人们的奇思妙想。

因此，对于孩子奇特的想象，家长千万不要泼冷水，更不要横加指责，而要像阿姆斯特朗的母亲那样，支持孩子，鼓励孩子，让他们用实际行动去追逐自己心中的梦想。

12.如何培养孩子的交际能力

荀子说：“人之生也，不能无群。”从中我们可以看出，人需要与他人交往，并建立起和谐的人际关系。这不仅有利于孩子的成长，更有利于他们将来事业的成功。

不少学者认为，孩子成年后的人际状况，往往与儿童期的交际能力密切相关。换句话说，儿童期的交际能力越强，长大后人际关系越好。

既然交际能力对一个人的生活和发展如此重要，那么，该从哪些方面入手，着力培养孩子的交际能力呢？

一、带孩子走出家门

现在，许多孩子都是独生子女，没有兄弟姐妹，缺少玩伴，并且很多家庭深居高楼，与人接触的机会非常少。在这种情况下，父母要尽量创造机会，了解周围的邻居有无小孩子，若有的话，可邀请他们来家里玩。

另外，还应该经常带孩子到户外游玩。公园、小区花园和休闲广场都是不错的去处，那里通常会有孩子在玩耍，家长可鼓励孩子与他们交朋友。

如果孩子缺乏自信，家长可以适当帮助孩子，比如给孩子买一些玩具，让他与别人分享，或是营造氛围，让孩子表现他擅长的东西，从而引起同伴的关注。

二、让孩子养成懂礼貌的好习惯

无论是大人还是孩子，“嘴甜”的人都特别受人欢迎。待人接物有礼貌，是一个人在日常交往中最基本的行为准则，也是交际的必备条件。

这看似是小事，实际上对孩子的成长有着重要的影响。

说话有礼貌，一般都会给人留下好印象，也更容易被人接纳。家长要从小教会孩子使用礼貌用语，比如见面时说“你好您好”，需要别人帮助时说“请麻烦”，接受别人馈赠时说“谢谢”等。

三、鼓励孩子参与购物

购物也是一个让孩子了解社会、融入社会的窗口，像购买文具、零食和生活用品之类的小事，家长可以交给孩子去做，让他们自己去挑选东西，询问价格，支付账单。

孩子自己购买东西，会让他有一种成就感，从而更加乐意参与社会活动。

四、不要代替和限制孩子与人交往

在日常生活中，有的家长担心孩子无法正确表达想法，常常替孩子说话，充当他们的“代言人”，久而久之，孩子就会完全依赖大人，或是懒得搭理他人。

这也是一些孩子为什么在家里活蹦乱跳，而在外面沉默寡言的原因。

因此，当别人问孩子问题时，家长最好不要帮孩子说话，尽量让孩子自己去回答——除非场面极其尴尬，否则家长不要轻易介入。

还有一些家长因为担心孩子在外面闯祸、学坏或是受到伤害，常常限制孩子与人交往。实际上，这样做是错误的，要想提高孩子的交际能力，就必须让孩子多与人接触、多与人交往。

五、理解孩子的“不好意思”

害怕陌生的环境，遇到不认识的人会害羞、胆怯，这是孩子的正常反应，就像人天生就怕黑一样。

拒绝陌生，是一种本能反应，也是一种自我保护，家长千万不要因此而指责孩子，那样只会加深孩子的恐惧，使孩子更加自闭。

13.家长坚持一次，孩子受益一生

一位朋友向我抱怨说，做父母真不容易啊，最近都快被孩子折磨疯了。究其原因，孩子一直需要她抱，只要放到床上或儿童车里，他就大哭大闹；而一抱到怀里，他就会停止哭泣。

没办法，朋友只好一边抱着孩子或背着孩子，一边艰难地从事家务劳动。为此，朋友身心疲惫，不知该如何是好。

我听后笑着说：“你为什么不尝试换一种方式呢？比如，当孩子哭时，你就将他放在床上，并坚持5～10分钟；当孩子不哭时，你再将他轻轻抱起。这样反复几次，孩子的‘臭毛病’就会得到改变。

“你别看孩子小，就以为他什么都不懂，其实他很会察言观色。如果他发现哭能得到自己想要的东西，或能够满足自己的愿望时，他就会经常采用这种方式来要挟父母。当然，如果他发现这招不灵时，就会乖乖地收起眼泪，按照父母的要求去做。”

朋友的孩子之所以一放到床上就会哭，就是因为他知道，只要一哭，妈妈就会赶紧将他抱起，这几乎成了一种条件反射。要是反其道而行之，当孩子不哭时，妈妈才抱起他，孩子就会认为这是对乖巧的一种奖励，从而不再无理取闹。

朋友按照我说的方法做了以后，果然收到了意想不到的效果。

对于原则性的东西，父母一定要坚持到底，千万不要轻易做出让步。

陈阿彪是一位农民，从来没有出过远门。有一次，他攒够了钱去国外旅行，在酒店住下后，早上，服务员来送早餐，一开门就对他大声地说：“Goodmorning，Sir！”

陈阿彪不懂英文，不明白是什么意思，但按照他在家乡的生活经历，彼此见面一般都是询问对方姓名，于是他大声地回答：“我叫陈阿彪！”

随后三天，那个服务员每次来送早餐，都会对陈阿彪说一句：“Goodmorning，Sir！”而陈阿彪也总报以同样的回答：“我叫陈阿彪！”

第四天早上，陈阿彪终于忍不住了，他生气地想：这人怎么这么无聊啊，天天问我的姓名，告诉他，他又记不住，真是烦人。于是，他对导游说了此事。

导游听后告诉他：服务员不是问你的姓名，而是向你问好，出于礼貌，你也应该对他说一声：“Goodmorning，Sir！”

接下来，陈阿彪反复练习了“Goodmorning，Sir”的发音，直到熟练掌握为止。

第五天早晨，服务员又来敲门，这一次，陈阿彪一开门就对他说：“Goodmorning，Sir！”而与此同时，服务员条件反射地对陈阿彪说：“我叫陈阿彪！”

可以说，在亲子博弈赛中，不是你改变孩子，就是孩子改变你。父母退一尺，孩子就会进一丈，一时心软或娇惯放纵，都不利于孩子成长。

事实上，孩子的很多坏习惯都是父母给惯出来的。比如，孩子本来可以安安静静地睡觉，而父母为了哄孩子尽快入睡，常常用摇晃的方式诱使孩子睡觉，结果久而久之，孩子便养成了不晃动就无法入睡的习惯。

由此可见，孩子的坏习惯来源于父母，同样地，好习惯也来源于父母——也许你坚持一次，孩子就会受益一生。

14.教育孩子，补偿心理不可有

溺爱孩子是许多家长的通病，但很少有人会意识到，这实际上是补偿心理在作祟。

有的家长因为小时候受到过父母的忽视、拒绝、惩罚，或是吃不饱、穿不暖、没学上，这种痛苦的经历深深地镌刻在他们的脑海里，以至于有了孩子后，他们会拼命地给予孩子自己曾经没得到的东西。

补偿心理在家庭教育中十分常见，具体来说，主要表现在以下几个方面：

一、怕孩子受委屈

有的家长小时候受到过虐待，或是家里特别穷，从来没有过上好日子，于是平时就会尽量满足孩子，处处迁就孩子，给孩子创造最好的条件，以此补偿自己儿时受过的苦难。

二、把自己未实现的理想转嫁到孩子身上

有的家长因为某种原因未能实现自己的人生理想，于是把希望寄托在了孩子身上——不管孩子愿不愿意，也不管孩子有没有这方面的特长，他们总是强迫孩子按照自己的意志行事。

比如，有一位妈妈十分热爱舞蹈，但由于年少时腿受了伤，不得不放弃自己的梦想。有了孩子后，她仿佛又看到了希望，于是从小就将孩子送到舞蹈班学习。而实际上，孩子喜欢的却是画画。

三、没时间陪孩子，想用物质加以补偿，以达到内心的平衡

有的家长工作特别忙，经常早出晚归，没时间陪孩子。家长自知亏欠孩子，便想从其他方面进行补偿，以减轻内心的愧疚。

四、怜悯孩子

有的家长因为孩子有某方面的缺陷，于是给予孩子特别的照顾，从不让他干家务活——即便孩子犯了错，也不批评他。

补偿心理是不易让人察觉的，很多时候，即使家长这样那样做了“补偿”，也丝毫不会意识到或认为，这没有什么不对。

事实上，补偿心理不利于孩子的成长，尤其是过度补偿，对孩子有百害而无一利。

首先，补偿心理容易造成孩子任性、低能

如果家长因为小时候受过苦，就不让孩子插手任何事，这无异于剥夺了孩子的学习机会，长此以往，孩子就会养成好逸恶劳的恶习。这样做造成的结果是，孩子什么也不会做，也不懂得承担责任，更不会考虑他人的感受。

其次，物质补偿无法代替精神需求

即便家长把世界上最好的东西全给孩子，也无法满足他们对父母的爱的渴望。与其拿东西补偿孩子，不如多抽时间陪伴孩子，让他们的回忆里多留下些爸爸妈妈参与的痕迹。

再次，替孩子规划人生，容易埋没孩子的真正才能

家长感兴趣的，孩子不一定感兴趣，家长把自己的理想强加在孩子身上，往往会事与愿违——不但不会取得什么成果，反而会激起孩子的不满，令亲子关系不可调和。更重要的是，它可能会压抑孩子的个性，阻碍孩子的发展。

因此，作为父母，千万不要把补偿心理运用到家庭教育中，否则将会得不偿失。

15.“强势父母”造就“弱势孩子”

常言说：“虎父无犬子。”意思是，出色的父亲不会生出平庸的孩子。然而，现实却恰恰相反，许多优秀的父母教育出了平庸的孩子。

可能有人觉得纳闷，通常情况下，优秀的父母都是有文化、有见识的人，他们拥有优越的教育资源，为什么偏偏教育不出出色的孩子呢？

究其原因，是父母过于强势了。

在工作中，保持强势是一件好事，但在家庭教育中，父母对孩子强势却是一种不幸。

首先，强势父母往往脾气很大，动不动就指责孩子、辱骂孩子，让孩子没有一点儿自尊心。

其次，强势父母的支配意识很强，他们要求孩子绝对服从自己，不允许孩子有独立的想法。长此以往，这势必会限制孩子个性的发展，甚至影响到孩子健康人格的形成，使孩子变得唯唯诺诺，没有主见。

再次，强势父母对孩子的要求往往十分苛刻。

由于强势父母比较优秀，他们对孩子的要求常常会按照自己的意愿来提出，这就使得孩子常常达不到他们的要求。结果，父母失望，孩子灰心。

找不到成就感的孩子，注定会成为一个缺乏自信的人。而一个没有自信的人，做任何事都很难成功。

此外，强势父母还喜欢用命令、指使的口吻与孩子对话，使得亲子地位极不平等，无法展开真正的交流。

其实，在家庭教育中，父母不妨向孩子多示“弱”。

记得有一次，我和女儿在外面散步，路经一座桥，我故意犹豫不前，装作一副害怕的样子。然后，我试探着对女儿说：“桥好高啊，爸爸不敢过去。”

女儿看了看说：“爸爸，不要怕，有我呢，我牵着你过去。”没想到女儿信以为真，小心翼翼地拉着我的手将我带过了桥。

我不失时机地夸赞女儿：“女儿真棒，比爸爸勇敢多了！”

散步结束时，我又故意装作找不到回家的路，着急地对女儿说：“爸爸不认得回去的路了，怎么办呢？”

女儿信心十足地对我说：“爸爸，不要担心，我认得，你跟在我后面就行了！”

回到家里，女儿自豪地向妈妈说起她带爸爸过桥和回家的事，妈妈美美地夸奖了她一番，她愈加高兴了。从那以后，我时常在孩子面前表现得“无能”，让孩子为我“遮风挡雨”。

如今，女儿在很多方面都优于同龄人，这都是我向孩子“示弱”的结果。

然而，许多父母并不明白这个道理，他们为了树立所谓的“威严”，常常板着一副脸孔，对孩子呼来唤去。还有的父母喜欢在孩子面前表现得聪明能干，以此想激励孩子上进。

实际上，父母越是把自己衬托得高大威猛，孩子就会越显得渺小无能，从而更加依赖大人。

作为父母，千万不要把强势带入家庭教育，因为爱就像一个口袋——往里装，产生的是满足感；而往外掏，产生的是成就感。

在家长一次又一次的“示弱”中，孩子会渐渐品尝到帮助别人的快乐和成功的乐趣，最终成为一个“强者”。

16.做个“会说话”的家长

常言道：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”意思是说，我们要学会使用“爱语”。

很多时候，一句同情理解的话，就能给人莫大的安慰，并增添对方的勇气。而一句不合时宜的话，就如同一把利刃，会刺伤他人的心。

家庭教育也是如此。

一句亲切、温馨的话，往往能够唤醒孩子沉睡的心灵，使孩子乘风破浪，奋勇前进；而一句打击、挖苦的话，往往会伤害孩子的自尊，摧毁孩子的自信，使孩子无所作为。

然而，遗憾的是，许多家长并没有意识到恶语的巨大杀伤力，时常因为一点小事就指责孩子，骂孩子是窝囊废、胆小鬼、笨蛋等。事实上，这种“恨铁不成钢”的教育方式，不但不能改变什么，还会增加孩子的负面心理，使孩子变得逆反，或是破罐子破摔。

面对这种情况，家长不妨换一种方式，使用温软的语言，让孩子的心慢慢融化。

首先，将命令的话语转化为请求的话语

日常生活中，家长难免会遇到孩子不配合的情况，于是一些脾气暴躁的人就会大发雷霆，开始口无遮拦地斥责、辱骂孩子。一阵暴风骤雨后，家长倒是痛快了，但孩子的心却变得冰凉冰凉的。

我们都知道，同样的一句话，使用不同的语气或表达方式，收到的效果也会截然不同。

比如，当你做晚饭时，发现酱油用完了，如果你面无表情地对孩子说：“快点，去楼下的超市买瓶酱油，我急着要用。”孩子很可能会拒绝。

如果你换另一种语气说：“孩子，妈妈现在忙不过来，请你去楼下的超市帮妈妈买酱油好吗？”孩子听到这样的请求，一般都不会拒绝。

要是孩子买回酱油后，你再不失时机地夸赞他几句，相信他以后会更加乐意为你服务的。

其次，将否定的话语转化为肯定的话语

不少家长在教育孩子时喜欢用否定句，比如“你不行你办不到你不能这样做”等。结果，家长越是否定，孩子越是差劲。

其实，我们完全可以把否定句变成肯定句，比如“你能行你能办到我希望你这样做”等。

许多育儿专家认为，否定带给孩子的是负能量，而肯定带给孩子的是正能量。因此，在与孩子沟通时，家长应该多使用肯定句，少使用否定句。

再次，将指责的话语转化为鼓励的话语

通常情况下，每个人都喜欢听顺耳的话，而厌恶批评的话，孩子也是如此。具体来说，家长不要抓住孩子的短处不放，而应该多表扬孩子的优点。

比如，孩子写的作文很差，不仅书写潦草，而且很多语句都不通顺。

如果你一味指责他的错误，不仅起不到教育的作用，反而会让他对写作越来越没有信心。

但如果你抓住其中某个优美的句子进行表扬，再委婉地指出其中的错误，也许孩子就会慢慢克服存在的问题。

17.教育孩子，“做”比“说”重要

“讲道理”是许多家长惯用的教育方式。

当孩子不听话或犯了错时，家长总会给孩子讲一通大道理，直到孩子说知道了、明白了，方才罢休。

讲道理对孩子真的有用吗？

现实生活往往是这样的：家长越是不厌其烦地给孩子讲道理，孩子越会不听，甚至会以哭闹来对抗。于是，讲道理变成了批评和斥责，甚至演变成一阵怒吼，让场面失控。

法国著名教育家卢梭说：“三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。”

把讲道理作为教育方式是许多家长易犯的通病。事实上，跟儿童讲道理，不但没有什么效果，还会让孩子十分厌烦。

以前，女儿非常喜欢剪纸，没事时就拿一把小剪刀剪来剪去，家中的书和本子都遭了殃。

更让我气愤的是，女儿所谓的剪纸，并不是将纸剪成某种图案，而是将纸直接剪成碎屑，很小、很小的那种，常常弄得满屋子都是。

我烦不胜烦，开始给女儿讲道理，比如：书和本子都是用纸做的，而纸则是靠砍伐森林造纸得来的，浪费纸张就是不爱护森林；你整天剪这些东西有什么用，干吗不做些有意义的事呢？看书、写字、唱歌、运动，皆可。

我满以为这些道理能说服女儿，可她根本不听。于是，我警告了她一次又一次，甚至没收了剪刀，但她照剪不误，只不过从明处转移到了暗处。

我郁闷不已，可又拿她没办法。

后来，我换了一种方式，不但不再禁止女儿剪纸，还主动给她买回一些好看的彩纸，以及相关书籍，并陪着她一起剪，教她如何将一张普普通通的纸剪成一幅栩栩如生的图案。

在我的耐心指导下，女儿不仅不再乱剪书和本子，而且每完成一幅作品，都会将剩下的纸屑丢到垃圾桶里去。

从这个育儿小插曲中，我深刻地体会到，教育孩子，“做”远比“说”重要——与其苦口婆心地跟孩子讲道理，不如理解孩子的童真童趣，引导孩子朝着积极正确的方向前进。

对于儿童来说，尤其是幼儿，他们听不懂大人所谓的道理，往往更容易接受大人的行为示范。简而言之，要让孩子懂道理，家长就要做得有道理。

美国教育家杜威认为，教育孩子并不是一件“告知”与“被告知”的事情，而是一个主动的、建设性的过程。要使儿童明白道理，告诉孩子道理只是一个方面，更重要的是要让孩子有机会在实践中获得经验。

有时我不禁想，家长为了不让孩子受到伤害，甚至可以牺牲生命，可为什么就不能接受孩子不同的意见呢？

作为家长，也许我们应该多些宽容与理解，并站在孩子的角度，考虑一下他们的感受和意愿，切实将“说”转化为“做”。

18.把舞台让给孩子表演

有一天，女儿郑重其事地告诉我：“爸爸，以后没有我的允许，请不要动我房间里的东西。如果您有什么事，请一定记得敲门！”

那一刻，我突然意识到孩子长大了，想要逃离我们的视线，想要有独立的生活空间。

女儿就是这样，常常将我的好心当作驴肝肺：你越是关心她，她越是躲得远远的，身上就像长满了刺，生怕你靠近她。

当女儿背上书包，戴上红领巾，准备出门时，我像往常一样打算送她去学校。可是，她拒绝了，并坚定地说：“爸爸，我长大了，不需要您送了，我和同学一起去，您就放心吧！”

自女儿上幼儿园，我就一直陪着她去学校，现在她不让我送了，我的心里竟有一种难以言说的滋味——孩子真的长大了，决定要脱离父母了呢？

从孩子呱呱坠地的那一刻开始，我就成了她生命中的保护神——无论大小事情，我总是替她完成，不让她受到一点伤害；无论她有什么要求，我总是尽量满足她，不让她有一分的不开心；无论她遇到什么困难，我总是站在她前面，为她遮风挡雨，不让她受到一丝的委屈。

哪怕自己挨饿，我也会把仅有的食物让给女儿；哪怕自己受冻，我也会把仅有的一件衣服穿在她的身上；有什么好的东西，我总是先想着她，再想到自己。女儿的一举一动、一言一行、一颦一笑，都深深地牵动着我的心。

我常常对女儿说：你是我们甜蜜的负担，虽然你让我们牵肠挂肚、担惊受怕，但我们愿意为你付出，愿意为你撑起一片明净的天空。

据说老鹰是这个世界上最无情的妈妈，也是这个世界上最伟大的妈妈。

当小鹰成长到一定的程度时，老鹰就会停止给小鹰供食，并想办法将小鹰从自己身边“赶走”。如果小鹰不愿离开妈妈，老鹰就用嘴狠狠地啄小鹰的身体，迫使它离开巢穴。

老鹰将小鹰带到悬崖边，望着深不见底的悬崖，小鹰害怕地退了回来，用可怜巴巴的眼神望着妈妈。

可是，老鹰并没有因为小鹰可怜巴巴的眼神而心软，它毫不留情地将小鹰一脚“踢”了出去。绝望无助的小鹰在空中拼命地拍打着翅膀，就在它快要触到谷底时，它终于学会了飞翔。

在妈妈的教导下，小鹰还学会了捕食，每天像妈妈一样翱翔于蓝天。

原来，有一种爱叫放手。

教育孩子，或许我们应该向老鹰学习，该放手时就放手，尽量把舞台留给孩子去表演。

没有大人的庇护，也许孩子会跌倒、会受伤、会犯错误，但他们注定要成长，要独立面对一切，而我们只能站在一旁，远远地望着他们，用目光跟随他们。

19.家长“无为”，或许孩子更“有为”

一天，我在催促女儿学习时，女儿歇斯底里地对我说：“爸爸，我最讨厌做作业，最讨厌读书了，您不要再管我，行吗？”

听了女儿的话，我十分震惊，没想到她小小年纪，就如此厌学。我本想给她讲一番学习和做人的大道理，但话到嘴边又停住了——我知道，此刻无论我说什么，她都无法听进去。

回到自己的房间，我的思绪情不自禁地回到了从前。

当初，我像其他所有年轻父母一样，十分注重孩子的早教。女儿不到一岁时，我就开始不厌其烦地教她学习拼音和汉字，女儿咿呀学语，看似很感兴趣，实则只是好奇。

女儿还不到两岁时，我又忙活着教她背诗、写字、学英语，不管她乐不乐意，我照教不误，还时常威迫利诱。

女儿3岁时，我专门找了一个老师教她学习画画——虽然她对画画没有多少兴趣，但她无从选择。

女儿4岁时，我将她送去了钢琴班，还特意为她买了一架钢琴——可是她学了一年，只会弹一些简单的曲子。

女儿5岁时，我开始正式教她文化知识。

为了让她不输在起跑线上，也为了她能多掌握几项技能，我几乎剥夺了她所有的玩耍时间。我始终坚信，优秀的孩子是教育出来的，成功需要付出比别人更多的努力。

我满以为，在我的苦心教育之下，孩子会变得很优秀。

谁知事与愿违，女儿上学后成绩平平，总是居于中间位置。为此，我十分着急，于是更加严格地要求她，恨不得自己能钻进她的脑子里，把所有的知识都传授给她。

然而，我越是施压，女儿越是抗拒，以至于她后来故意跟我唱反调，拿不及格的卷子来气我。

这时，我才深刻理解了卢梭说过的话：对学龄前的孩子，“我们不仅不应当争取时间，而且还必须把时间白白地放过去。在童年时期牺牲的一些时间，到长大的时候就会加倍地收回来。”

归根结底，学习还是孩子的事情，父母再着急，也帮不上任何忙。当孩子对学习有了兴趣时，他们就会自己去探索，去发现，去总结，从而掌握一套行之有效的学习方法。

有一年，记者采访一位高考状元的家长时，家长淡淡地说：“其实，我们什么也没做，都是孩子自己努力的结果。”

老子主张“无为而治”，同样地，对孩子也应该“无为而教”。当然，这里所说的“无为”，不是指放任自流、不管不问，而是指不横加干涉、不过分强求、不拔苗助长——让一切顺其自然。

知识性的东西很容易弥补，而受伤的心灵却很难修复。或许，家长“无为”，孩子反而更“有为”。

20.如何培养孩子的团队精神

中国有句古老的谚语：“三个臭皮匠，顶一个诸葛亮。”说的是集体智慧远高于个人智慧，即便你有诸葛亮那样的经天纬地之才，也抵不过个体实力都比你弱的一个团队组合。

著名哲学家叔本华也说：“单个的人是软弱无力的，就像漂流的鲁滨孙一样，只有同别人在一起，他才能完成许多事业。”

团队精神，是一个人生活所必备的基本素养，也是一个人走向成功的重要条件，将直接影响到孩子未来的发展。

其具体表现为：有大局意识，善于与人沟通，能处理好个人与集体的关系，懂得与人合作，有向心力和凝聚力等。

缺乏团队精神的人，纵然有过人的智慧、超凡的本领，也不会有大作为的，毕竟个人的智慧和力量是有限的，孤军作战，只会以失败而告终。

然而，现在的孩子大多缺乏团队精神，这是因为他们在家里受尽了爷爷奶奶和爸爸妈妈的宠爱，想要什么就能得到什么，遇到什么困难也都有大人帮忙解决。

无论大小事情，父母总是以孩子为中心，这就造成孩子自我意识膨胀，没有团队精神，只知道强调自己的感受，而忽略别人的感受，不懂得尊重别人，不能与人愉快地合作。

这样发展下去，对孩子的成长极为不利。那么，该如何培养孩子的团队精神呢？

首先，让孩子树立团队意识

家长可以给孩子安排一件靠个人很难完成的事，并在适当的时候给予孩子帮助，让孩子明白“并不是世上所有的事，你都能靠一个人的能力完成”，同时也要让孩子体会到团队的力量。

有了这些深刻的经历，在孩子的潜意识里，就会慢慢树立起团队意识。当他们遇到不可逾越的障碍时，就会主动与人合作，并最终战胜困难。

其次，让孩子融入集体

家长可鼓励孩子多与人交往，多帮助他人，有什么快乐要懂得与人分享，有什么不愉快要知道找人倾诉。

要是孩子比较内向、胆小，家长不要急于求成，要循序渐进，先让他与亲人交往，再让他与熟悉的、兴趣相投的同龄人一起玩耍，然后进一步鼓励他结交新朋友。

家长还可以经常带孩子串门，或走亲访友，为孩子制造与人交往的机会。只有当孩子真正融入了集体，才会热爱集体，才会生发出责任感和荣誉感，才会在集体中发挥自己的光和热。

再次，让孩子多参加一些集体活动

集体活动，尤其是带有竞技性质的集体活动，无疑能更好地提升孩子的团队精神，也会使孩子体验到与人合作的快乐。

可能有人认为，团队精神会影响个体的发挥，其实不然——团队协作与展示个人才华，两者之间并不矛盾，而且集体往往更能成就个人。

即使在团队合作中孩子充当了绿叶，也能体现出自身的价值，同样会获得很大的成就感。

21.不要忽略孩子最短的那块板

我经常听到人们这样说：孩子只要有一技之长，就不用为他将来的前途担心。事实上，很多家长也是这样做的。

君不见，各种特长班如雨后春笋般涌现了出来吗？为了培养好孩子某一方面的能力，家长可谓煞费苦心，挥金如土。可是，孩子拥有一技之长真的能纵横天下吗？

一些学者和专家说，未必如此！

美国管理学家彼得提出了一个有趣的理论叫“短板理论”，也称水桶原理。这个理论说的是，一只水桶由许多块木板组成，但决定水位的不是最长的木板，而是最短的木板——要想增加盛水量，只有将短板加长。

根据这个理论，如果我们把一个孩子比作这样的木桶，那么，最长的木板代表的是孩子的优点，最短的木板代表的是孩子的缺点——不难发现，最短的木板决定了孩子的将来。

如果家长只注重孩子最长的木板，而忽略最短的木板，那么无论最长的木板如何延伸，孩子注定成不了大器。

前些天，我外出办事时遇到朋友阿正，不由得问起他儿子考上了什么大学。

阿正摇了摇头，叹息地说：“唉！别提了，就5分之差，结果与重点大学擦肩而过。”

原来，阿正的儿子偏科，除语文差一点外，其他学科都十分优秀。

本来阿正也意识到了这个问题，可孩子对语文不感兴趣，于是他就想通过提高其他学科的成绩来弥补语文的不足。但他万万没有料到，语文最终还是拖了孩子的后腿，导致这次考试的直接失利。

阿正后悔不迭地说：“要是当初对语文引起足够的重视，并多花一点时间在上面的话，提高十来分肯定没问题。”

阿正儿子的遭遇正好印证了彼得的短板理论：即便其他学科成绩再好，只要有一科不行，就会影响到整体的分数。

当然，从一个孩子未来的发展来看，学习成绩也只是组成整个水桶的一块木板而已，并且不是最关键的那块，其他方面还包括思想品质、为人处世、生活能力和交际能力等。

可是，在现实生活中，人们往往只看到了最长的木板，却忽略了最短的木板。

记得曾看到过这样一个报道：一所名牌大学毕业的学生竟然不知道如何剥鸡蛋壳、如何乘坐公交车、如何辨别回家的路……可以说，除了学习成绩优秀外，他几乎一无是处。

试想，这样一个人进入社会后，他能在竞争激烈的职场中独当一面，幸福地生活吗？

俗话说：一粒老鼠屎能糟蹋一锅粥。在孩子成就事业的路上，往往可能因为某一方面的缺陷或某一个环节薄弱，而最终导致自己的失败。

所谓“尺有所短，寸有所长金无足赤，人无完人”，它不是让我们忽略短处，而是让我们正视自己的优缺点，最终扬长避短。

因此，我们一定要将孩子最短的木板找出来，并让它与最长的木板一同延伸，那样才能使木桶装更多的水。

22.检查作业有讲究

如今，为孩子检查作业、讲解作业，几乎是每一位学生家长的必修课。一则，不少学校都有硬性规定，要求家长督促孩子完成家庭作业，并签字确认。二则，一些家长望子成龙心切，希望通过给孩子“加餐”，达到提高孩子学习成绩的目的。

给孩子检查作业到底好不好呢？

无可否认，老师让家长关注孩子的学习，出发点是好的，本来家庭教育也是孩子成长的一部分。

通过检查作业，既可以了解孩子的学习情况，及时纠正孩子的不良习惯，也可以与孩子有效地沟通，帮助孩子巩固学过的知识。

然而，一些家长的做法对孩子的学习和成长却极为不利，主要表现在以下几方面：

一、孩子一边做作业，家长一边指正，每道题都要替孩子把关。

二、发现作业中的错误，不管孩子有没有弄明白，立刻告诉他正确答案。

三、一味地责备孩子粗心大意，甚至威胁要克扣孩子的零花钱。

第一类家长很容易让孩子形成依赖心理，造成孩子没有主见，缺乏独立性。家长的包办往往会让孩子认为，不管自己认不认真做、做得对不对，都无所谓，反正有爸爸妈妈帮忙，不用担心被老师批评。

同时，次次都得优，还会让孩子滋生骄傲自满的情绪。

第二类家长会让孩子失去动脑的机会，掩盖了孩子学习中的不足，更重要的是，这会滞碍孩子责任感的形成。

从一定程度上讲，家庭作业的好坏是老师教学效果的真实体现。如果家长让孩子把错误答案都改了过来，老师一看，还以为学生都掌握了——而事实上，很多学生都是不懂装懂，一旦考试，问题就会暴露无遗。

记得以前我教过一个学生，平时家庭作业完成得非常好，几乎找不到一丁点儿错误，但每次考试总是不及格。当我问及其中缘由，那位学生回答，每天的家庭作业都是爸爸妈妈订正过的。

第三类家长往往会让孩子失去学习兴趣，变得消极自卑，畏首畏尾。

对于中小学生来说，由于他们的智力发育还不成熟，做作业时偶然性和随意性很大，出错是很正常的事。即便是成年人，在工作中也无法做到万无一失，更别说孩子了。

家长应该理性地看待孩子的错误，不要动不动就对孩子大动肝火。因此，我建议家长正确对待孩子的家庭作业。

首先，不检查孩子作业的对与错，只检查孩子有没有按要求完成作业，有没有遗漏，书写工不工整。

其次，鼓励孩子自己检查作业，毕竟孩子才是学习的主体，而家长只是一个旁观者。

如果孩子检查出了作业中的错误，家长可以给他记功，或给予适当的奖励；如果孩子实在发现不了，那也没关系，大不了作业本上多一个叉号，而这会让孩子更加记忆深刻。

再次，家长要教会孩子学习方法。

比如，做作业时速度不要过快，要认真仔细；做完一道题后，习惯性地检查一篇，看有没有错误。当孩子体验到检查作业的好处后，自然就会乐意去做这件事，家长也可以省心不少。

23.让5+2＞7

近日，一个朋友向我诉苦，说不知怎么回事，他的孩子在学校表现良好，在家里却一塌糊涂，完全像两个人。

比如，孩子在学校懂得尊敬师长，但在家里却没有一点儿礼貌；孩子在学校热爱劳动，但在家里却从来不扫地、不擦桌子；孩子在学校遵守纪律，但在家里却一点儿规矩都没有……

我笑问朋友：“那你平常在家里是怎么教育孩子的？”

朋友听后，一脸愕然地说：“教育孩子不是学校的事吗？我只管供他吃和穿就行了。再说，我工作那么忙，哪有时间管孩子呀！”

朋友的回答令我十分吃惊，怪不得现在的孩子身上有那么多毛病，原来很大一部分原因都出在家庭教育的缺失上。

俗话说：“养不教，父之过。教不严，师之惰。”一个孩子学习和习惯的失败是家长和老师共同造成的结果。

在中国，许多家长往往重视孩子的学校教育，而轻视或忽略家庭教育，他们觉得只有正规的学校教育才会对孩子的成长起作用，而在家里即使不管不问，也不会对孩子有影响。

殊不知，学校教育很重要，家庭教育同样重要。

要是我们把学校教育和家庭教育用一个算式列出来，那就是5+2——如果家长在学校教育的基础上进一步延伸、点拨，那么5+2可能等于7，甚至大于7；如果家长忽视家庭教育，对孩子放任自流，那么5+2肯定会小于7；如果家长在家庭教育中给予孩子错误的教育和不良的影响，那么5+2可能等于0。

也就是说，错误的教育和不良的影响可能会毁掉一个孩子。

比如，老师教育孩子要有爱心，可家长偏偏对弱势群体视而不见，还讽刺孩子的“爱心”为傻气；老师教育孩子要尊敬老人，可家长在公交车上却偏偏不给老人让座；老师教育孩子不要沉溺于网络游戏，可家长偏偏一回到家就玩游戏；老师教育孩子要诚实，可家长偏偏喜欢说谎……

在这样的家庭环境下，孩子如何能成为一个优秀的人才呢？

因为年龄和阅历的关系，孩子尚未建立起正确的人生观、价值观，他们分不清到底是家长说得对，还是老师说得对。于是，老师用了五天的努力，好不容易才在孩子心中形成正确的意识，一下子就被家长用两天截然相反的教育削弱了，甚至扭曲了。

本来，学校教育和家庭教育就是一个不可分割的整体，如果出现家庭教育脱节，或家庭教育与学校教育相违背，那么，带来的教育结果就只能是5+2＜7，甚至5+2=0。

因此，为了孩子的健康成才，家长一定要注意自己的一言一行，以身作则，言传身教，做好孩子的表率。

只有将家庭教育与学校教育有机地结合在一起，尽量使自己的观点与老师的观点保持一致（当然，如若老师的某一说法有失偏颇，家长可予以纠正，但绝不能贬低老师），那样才能使孩子朝着5+2＞7的方向发展。

24.情商高的孩子更容易获得成功

在当今这个比较功利化的时代，作为父母，当然不能让自己的孩子输在起跑线上，于是大家想尽一切办法，拼命地提高孩子的智力水平，以至于各种各样的益智书籍、培训机构、健脑药品等大行其道。

大家一厢情愿地认为，只要孩子的智商提高了，将来就不愁找不到好工作，不愁没有光明的前途。

事实上，决定一个人成功与否的因素很多，智商只占了其中很小的一部分。然而遗憾的是，不少家长只看到了孩子的智商，而忽略了情商。

国外的一项调查研究表明，一个人的成功，80%以上取决于人际关系；而人际关系的好坏，90%取决于一个人的情商。

这样的例子举不胜举。比如，唐代“诗仙”李白，他是世人公认的大才子，智商之高鲜有人比。可是，由于他情商不高，为人清高孤傲，结果一身才华无处发挥，只能纵酒放歌，郁郁终了。

由此可见，情商远比智商更重要，我们在培养孩子智商的同时，也一定要注意孩子情商的培养。

说了半天，也许还有人闹不明白情商到底为何物。

所谓情商，就是指一个人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质，属于非智力因素。

如果说知识、能力和学识是教会我们如何做事，那么，情商则是教会我们如何做人。

从根本上讲，不管做什么事，终究离不开做人，可以说，高情商是一个人成功的保证。

当然，“高情商”不是与生俱来的，而是靠后天培养出来的。0～5岁是孩子情商形成的最重要阶段，家长千万不要错过这一大好时期。

既然情商如此重要，那么，我们应该从哪些方面入手培养孩子呢？

首先，让孩子学会认识自我

有人说，人生最大的敌人不是别人，而是自己。只有充分认识自己、了解自己，方能适应各种环境，成为生活的主宰者。

其次，让孩子学会控制自己的情绪

人有七情六欲、喜怒哀乐，但不是什么时候都可以肆意而为。我们要引导孩子控制好自己的情绪，不要随意对人发火，也不要一味委曲求全，而要适时适度地表现自我。

第三，让孩子学会自我激励

人的一生会遇到许多的磨难和打击，如果不善于调节自己的情绪，很可能会自暴自弃，陷入绝望的深渊。只有懂得自我激励，才会走出困境或失败的阴影，从而一步步迈向成功。

第四，让孩子学会识别他人的情绪

人属于群居动物，只要你活在这个世上，无论你从事什么职业，都离不开与人打交道。要想与人友好相处，建立起感情，就得从别人细微的表现中，获知他人的兴趣爱好、需求和欲望。

第五，让孩子学会处理各种人际关系

世上没有两片一模一样的树叶，同样地，世上也没有两个一模一样的人——每个人都有他的脾气和性格，这就需要掌握与各类人群相处的技巧。

25.可以奖励进步，但不能惩罚失败

生活中，当孩子拿着一张不及格的试卷回到家里时，迎接他的多半是父母的暴风骤雨——轻则被狠狠地训斥一顿，重则屁股被打开花。

父母的理由很简单：我辛辛苦苦地挣钱养家，供你读书，你却不求上进，考这么点分数来回报我们，不给你点颜色看看，你是不会长记性的！

作为父母来说，大家对孩子的期望都很高，尤其是在学习成绩方面，几乎不允许孩子出现不及格的现象。尽管家长的出发点是好的，希望孩子努力进取，将来有一个好的前程，但批评、指责这种错误的做法，并不能起到积极的作用。

英国著名科学家戴维说：“感谢上帝不是一个灵巧的工匠，我那些最宝贵的经历都是失败后得来的。”

失败并不是一件可怕的事，也不是一件可耻的事，人类的许多经验都是从失败中得来的。我们可以惩罚孩子的自私、懒惰、不负责任、不讲道德，但绝不能惩罚孩子的失败，因为这会对孩子的成长造成巨大的伤害。

首先，惩罚失败，会打消孩子的积极性，影响孩子的创造力

家长的打骂往往会给孩子造成很大的心理压力，同时还会向孩子传递一个错误的信息——失败会让人付出惨痛的代价。

为了逃避失败后的惩罚，孩子会害怕失败、害怕尝试，从而变得瞻前顾后、畏首畏尾：要么老是跟在别人的屁股后面转，要么老是选择一些非常简单的事情做。

这恐怕不是家长所期望的吧！

其次，惩罚失败，会挫伤孩子的自尊心，给孩子的心灵留下阴影

打骂和斥责本来就是一种过激行为，而用这种方式来惩罚失败，不但解决不了问题，还会雪上加霜，放大孩子的错误，使孩子的身心俱受伤害。

从内心来讲，孩子也渴望考高分，渴望得到别人的赞扬，渴望每件事都能做成功，但有时失败又是无法避免的，家长不能简单地把一切归咎于孩子的不用心、不努力。

其实，孩子失败后，他的心里比谁都难受。这时，他需要的不是父母的指责和惩罚，而是理解和鼓励。

第三，惩罚失败，会让孩子丧失信心，变得胆小自卑

失败本来是很正常的现象，而家长的惩罚会让孩子做出错误的自我评价，认为自己一无是处，从而变得自闭，不敢轻易挑战自我。

当孩子再次遭遇失败时，他们会通过撒谎来掩盖，而不会从失败中总结经验，重新站起来。这对孩子的成长来说，是多么大的损失啊！

俗话说，失败乃成功之母。成功往往是建立在无数次的失败之上的，既然如此，我们为什么不能接受孩子的一次失败呢？

所以，不管孩子出于什么原因失败了，家长都应该持包容、理解的态度，帮助孩子正确地认识失败，找到失败的原因，并鼓励他们勇敢地面对困难，战胜困难。

26.每个孩子都是天才

周末，我在手机里下载了一款人机对战的五子棋游戏，闲来无事便玩了几局，结果如料想的一样，每一局都输给了电脑。

当然，我并没有将输赢放在心上，毕竟电脑里的棋局带着程序，对于我这样一个业余棋手来说，要取胜太难了。

我在玩游戏的时候，女儿一直站在旁边观看，她见我连连惨败，不禁跃跃欲试，讨好似的对我说：“爸爸，让我来试一试，我有办法破解它的招数。”

虽然我不相信女儿能打败电脑，但我们家一向民主，大人能玩的东西，小孩同样可以玩，再说五子棋是一项益智游戏，我有什么理由拒绝孩子呢？于是，我微笑着对女儿说：“行！如果你赢了电脑，爸爸这周就带你去游乐场。”

女儿听后，高兴地拍着手说：“一言为定。”

我点点头说：“当然，咱们可以拉钩，不讲信用的是小狗。”

其实，我只是嘴上说说，根本不相信女儿有什么好的招数，因为她的棋艺我是知道的——她连我都无法打败，又怎么可能打败电脑呢？我不过是不想打击她的信心罢了。

大约过了十几分钟，我在书房里听到了女儿的欢呼，接着，她跑到我面前，兴奋地说：“爸爸，快看，我赢了！”

我瞥了一眼手机屏幕，果然看见上面显示获胜了。

尽管事实摆在眼前，但我还是觉得难以置信，淡淡地对女儿说：“你是瞎猫碰着死耗子，运气好，如果你再赢一局，我就相信了。”

为了让我信服，女儿拿起手机，重新下了一盘。

让我大跌眼镜的是，这一次她居然又胜了。接着，我又让她下了几盘，结局依然如此。

我百思不得其解，为什么强大的电脑在女儿面前会变得如此不堪一击呢？于是，我惊奇地问道：“你是如何做到的？”

女儿自豪地跟我解释说：“很简单，电脑的棋路是死的，有规律可循，你只要顺着它的思路，给它设置一个陷阱，它每次都会往坑里跳，并且屡试不爽。”

随后，我按照女儿的方法布局，果然轻轻松松地就打败了电脑。

事后，我不禁对女儿刮目相看。原来，每个孩子都是天才，只是我们在有意无意间扼杀了他们的天赋。

从那以后，我放开了紧握的双手，只要不涉及女儿的生命安全，我都鼓励她大胆尝试，虽然有些事情她做得并不好，但我却从中看到了她的进步。

其实，每个孩子都有很强的想象力、观察力和创造力，只是，有时我们因为过分迷信自己的生活经验，会对孩子横加劝阻，结果管得越多，限制得越多，孩子的能力反而越低下。

如果父母都能尊重孩子的天性，合理地引导孩子的兴趣，并给孩子预留一定的空间，我不敢保证每个孩子都能成为像牛顿和爱因斯坦那样伟大的人，但至少他们会成为一个独一无二的人，一个能适应社会、创造奇迹的人。

27.换一种方式教育孩子

每逢周末，只要女儿一回到家，屋里准会被她弄得天翻地覆、一塌糊涂。

女儿正处于对任何事物都充满好奇的年龄段，喜欢玩玩具、拆东西、看小人书。这本来很正常，也是一件好事，然而女儿把东西摆满一地后，却不能将其归位，致使房间很乱。

为此，我十分恼火，曾三番五次地教育女儿，让她玩完玩具后一定要将玩具放到指定的位置。但无论我怎么说，女儿总是记不住，下次还是如此。

为了让女儿养成良好的习惯，也为了减轻大人的家务负担，我强烈要求女儿自己收拾好她弄乱的房间。

刚开始，她在我的威迫下还能勉强遵从，但渐渐地就有了逆反情绪——你让她收拾，她噘着嘴，一动不动；你大声吼她几句，她还是不动，只是哭。最后闹得大人小孩都不愉快，还得我帮她收拾残局。

这天，我无意中读到一本书，上面讲到：孩子都喜欢在游戏中接受教育，在玩耍中获得成就感。于是，我决定换一种方式来教育孩子。

又到周末，女儿像往常一样将玩具和书本丢得满地都是，然后置之不理。见此状，我先做了一个深呼吸，待心态平和后，微笑着对女儿说：“宝贝，我们一起来做个游戏，好吗？”

“什么游戏？”女儿一下子来了兴趣，好奇地问。

我说：“我们来比赛收拾东西，看谁收得最快、收得最干净。”

“好啊！”女儿高兴地拍着手说。

我在屋子的中央画了一条线，将这些杂乱的东西一分为二，并让女儿选择其中之一。女儿选择了右边那一半，并开始认真地收拾起来，她边收拾边对我说：“爸爸，你慢点。”

我充分利用孩子的好胜心，时而动作麻利，略超前于女儿；时而动作缓慢，略落后于女儿——这让孩子既有了继续做下去的动力，又看到了赢的希望。

快到结束时，我故意放慢动作，留下几张纸片，让女儿先完成了任务。

果然，体会到成功的乐趣后，女儿自豪地朝我喊道：“爸爸输了，爸爸输了，我赢了！”

我不失时机地夸赞道：“宝贝真能干，真了不起，快来帮帮爸爸。”女儿听后，兴致勃勃地来帮我。不一会儿，家中就被我们收拾得干干净净、整整齐齐了。

尔后，只要遇到类似的问题，我都会采用易于被孩子接受的迂回方式。一段时间下来，竟收到了意想不到的效果——女儿在各方面都有了进步。

28.六种语气助孩子成才

一、温和的语气

不少父母在与孩子交流时，总是喜欢用冷冰冰的、居高临下的语气说话，以为这样就能在孩子的心目中树立起威信。

其实，这种语气常常不能被孩子接受，因为没有人喜欢被别人命令来命令去，孩子也一样。

粗暴、严厉的语气，只会加重孩子的心理压力，使孩子紧张、害怕、抗拒。而温和的语气往往能营造出良好的氛围，消除孩子的顾忌，使孩子畅所欲言，从而收到意想不到的效果。

二、尊重的语气

交流必须是一种平等行为，而平等的前提条件就是相互尊重。

家长不要以为孩子年龄尚小就忽略了这一点，要知道，尊重是没有年龄和性别差异的，每个孩子都是独立的个体，都有很强的自尊心。

如果家长经常用尊重的语气跟孩子说话，不仅能够获得孩子的尊重，还能培养孩子健康的人格。当孩子的意见与家长的意见相左时，家长不妨暂退一步，尊重孩子的选择和决定。

比如：你要求孩子先做作业后看电视，而孩子却要先看电视后做作业。这时，如果你采取强硬措施，效果势必会适得其反；但如果你换一种方式说“那好吧，不过，不要忘了时间”，相信孩子听后一定会信守承诺，出色地完成作业。

三、信任的语气

家长的信任，往往是对孩子莫大的鼓舞。

信任不仅可以激发孩子的积极性和创造力，还可以使孩子产生尊重感、亲密感、荣誉感和责任感。因此，家长要充分信任孩子，让他们做自己的主人，千万不要打击和挖苦。

比如，当孩子与同学发生矛盾时，你不要去分析谁对谁错，也不要轻易地指责孩子，可以亲切地对孩子说：“爸爸（妈妈）相信你能处理好的。”

四、商量的语气

用商量的语气跟孩子说话，往往能取得事半功倍的效果，让孩子乐于接受你的意见。这不仅能让孩子感受到来自父母的尊重，体会到家庭的民主，还能培养孩子分析问题和解决问题的能力。

比如，当你要做出某项决定时，不妨听听孩子的想法，用商量的语气说：“孩子，你看这样行不行？”或者说：“你觉得这件事情应该怎么处理会好一些？”

做父母的切不可武断，否则只会压制孩子的成长。

五、欣赏的语气

从内心来讲，每个人都渴望得到别人的赞美和肯定，对于孩子的教育也是如此。

欣赏的语气不仅能让孩子获得成就感，表现得更加积极，还能让孩子建立起自信心，激发出更多的创造力。

而负面的语气往往会挫伤孩子的自尊心和自信心，使孩子变得胆小自卑，或者冲动、叛逆，诸如“你不行你干得太糟糕了”这样的话最好少说，或不说。

当孩子努力完成一件事时，你不要鸡蛋里挑骨头，这也不满意那也不满意，而应该努力发现孩子的闪光点，并用欣赏的语气说：“孩子，你干得真不错！”

六、鼓励的语气

法国哲学家萨特把人生比作驴拉磨，驴的前面有一把草料，驴为了吃草料，就会奔跑起来，它奔跑的同时，也带动了磨。孩子的成长也需要一把引领他们向前的草料，那就是来自父母的鼓励。

当孩子告诉你他想成为一名了不起的画家时，你不要笑话他的幼稚，而是应该不失时机地夸赞道：“真是一个伟大的梦想，只要你肯努力，爸爸（妈妈）相信你能成功的！”

后记：谁不是从跌跌撞撞中走过来的

一只蜜蜂不小心钻进了一个透明的玻璃瓶里，因为玻璃瓶口正好背光，它钻进去后，以为瓶底就是出口，于是拼命地朝着有光的方向扑腾。结果，无论它怎么努力，就是走不出困境，最后绝望地死在了玻璃瓶里。

与蜜蜂比起来，苍蝇就聪明得多。

当它被困在玻璃瓶中时，它先是朝着有光的方向飞了一阵，发现行不通后，赶紧调转方向，朝另一边飞去，但还是行不通。无奈之下，它只好继续调转方向。就这样，苍蝇在玻璃瓶里横冲直撞，不断改变方向，虽然它碰了无数次壁，但最终还是找到了出口，逃之夭夭。

在上面的故事中，蜜蜂过于相信自己的直觉和判断，以至于钻了牛角尖，并最终害了自己。而苍蝇选择的方法虽然笨拙，但却十分奏效。

人在年轻的时候，热情澎湃，总有一股子干劲，总想开创一番惊天动地的事业。可是，由于经验匮乏，许多人会陷入困境，就像蜜蜂不小心钻进玻璃瓶一样，由于找不到前进的方向，他们选择了放弃，结果功败垂成，遗憾终生。

其实，我们应该像苍蝇那样，这个方向行不通，就换另一个方向，只要你有足够的信心和耐心，就一定能够找到真正的出口。

很多时候，上天不会直接告诉我们答案，而是会有意考验我们，给出许多个选项，然后让我们自己去筛选。虽然我们不清楚哪个是正确答案，但只要我们一个一个地去验证，答案自然就会浮出水面。

人不要怕摔跟头，也不要怕走弯路，谁不是从跌跌撞撞中走过来的呢？就像那只碰壁之后的苍蝇，虽然它不知道出口在哪里，但它永不放弃，始终在努力。对于人类来说，失败并不可怕，可怕的是失去前进的信心。

有人说：“一个人如果长期在一个相对不变的环境中，循环往复地生活，没有新信息激发他去思考、去比较，很容易思维僵化，更难有预测未来的能力。相反，一个人若在无限广阔的天地里，处于不断变化的环境中，接触一些新的信息，‘摩擦生热’的法则就会发生作用。他可以思路大开，把自己在不同环境中观察到的东西加以比较,找出规律,并以此预测未来,发现社会的‘大趋势’。”

当我们陷入困境，暂时找不到出路时，最好的办法就是行动起来，不断去尝试，不断调整思路。机会不会在原地等你，要想改变自己的命运，就得像苍蝇那样坚持不懈，哪怕碰得头破血流，也不放弃。