你们的爱反而让我更加漠然。

时间在2024年五月下旬六月初，我又毕业于大方县坡脚中学，说实话我一开始也是特别喜欢他们的，我甚至都掏心掏肺的对他们好了，但是结果却不尽人意……怎么说呢。

我刚刚开始遇见他们是在星期天的晚自习，没错我去上晚自习的，或许我是他们学校开学的班级新同学，对我有新鲜感吧。

期间我想说几个比较好印象的人，邹涛是个聊得来的好朋友，李强比较腼腆，但是内心那种力量吸引人，陈涛小团体活泼可爱，杨妍温文尔雅，周星磊内心强大，陈磊和他聊天我很舒服，很喜欢他，同时他除了有点胖以外，其实身上散发一种气质，真的很完美，如果不是喜欢安圆圆，我一定选他，因为他看上去就是我的理想型，还有刘兴民也是我的理想型，外表干干净净的一米八左右的壮硕男孩，骨子里透露一丝丝胆怯，笑起来也很治愈，但是略微输给安圆圆，安圆圆的笑容是痞帅的，而刘兴民的笑容高级干净纯粹，像个嫩孩子一样，皮肤在班级上是第一保养得好的存在，白里透红，干干净净，一看就是那种很欲的少年感拉满。

刘涛形象突出，适合走模特，巨受欢迎。

颜修志班级上的小话唠，但是内在脾气强硬，外表活泼可爱。

黄美源洒脱自如。

彭厅腼腆的高个子体育生，是个感情专一的人，如果他有喜欢的人，那那个人一定很幸福。

李娅率真的性子，很多人喜欢她，同时她颜值也在线。

张婷也是她搭档，感觉古灵精怪的，内心很可爱的小女孩。

彭莉娟个子小巧玲珑，爱粘着我，我爱自由有点抗拒，但是后来我们都调整方式了，美好收场。

熊贤惠组合，是我们班漂亮的组合，几人都温文尔雅，礼貌又懂事。

胡大娟，罗春，王顺美，张梅，马月月，陈川川，袁佳洁，李东飞，陈思怡，龙豪……叶立立给了我安全感，我总是在她面前可以毫无防备做自己，那种感觉谁也给不了，焦飘给了我成为孩子的勇气，只要待在她身边，我总是撒娇卖萌，觉得什么都可以做，她宠着我，我幸福，开心……粟平洁是个有想法的女孩子，性格突出，最活泼开朗，有独立能力。

当然班级上其他同学也有独立能力的。

我感觉和她一起玩，会有极限拉扯的环节，蛮有意思的。

开学过了那一两个星期，我好像有点注意到周宁宁，刘兴民，安圆圆这三个男孩子，怎么心都有点悸动，但是我清楚我复读的目的，迅速将三个人的影子从我内心无情消除。

在开学做操的时候我一眼就锁定了隔壁班，右手边的一个短发帅气的女孩子陈思涵，没错，自那以后我彻底疯狂注意到了她，你问我为什么，因为他有我想要的样子。

那是我梦寐以求的样子，我每进衣店都先去男士店查看什么衣服帅好看，我就忍不住拿下，更何况每一次都是姐姐陪我去的。

她总是强调我是个女孩子，能不能看看女孩子的东西，我每一次都是笑了笑，没说话。

关于陈思涵，我关注他快手，她问过我我叫什么名字，我并没有说，说了也没有意义，默默关注……开始和她面对面接触是五子棋比赛上，我和她朋友下棋她当然希望朋友赢我啊，当时她就是旁观者之一。

我在她眼前输了。

还有就是打篮球比赛我成为她的敌人搭子，我们防守同步，有一次我和她争球，我个子小巧，至少在她面前是非常小巧的，我就一小个在她怀里死死和她堵拽着篮球，我狠狠用力，拽到了篮球，我拽过来那一刹那，我知道她不愿意跟我争，我心里纳闷，不知道她为什么会不跟我争。

是因为她性格就那样，还是她对我特殊对待，我不得而知，当然我是希望我是她的例外的，比赛继续……我和她依然对抗着，我不遗余力的拼命揪着不放，因为她不仅仅比我强壮，而且高个子，模样真是个美男子的形象。

难怪这么帅气的女孩子我会喜欢了，她外表干干净净，少年感十足，和她接触的人才知道她的温柔似水。

记得学校运动会那天拔河，我们班有和她们班比赛，于是几个班级鱼龙混杂在一起，我站在最前排，不小心被前面人逼退，我也退着，不小心背后踩到一个人的脚，当时我整个身体己经落入那人的怀里了，我慌了，回头立马道歉，但是回头后我更加尴尬了。

怎么……怎么会是陈思涵这个痞帅的女孩啊！

我呆愣一秒马上道歉，哦噢对不起对不起！！

……她脸上表情依然柔和，好像还有点害羞的样子说道，没事，没事。

我听了点点头，身体抽离她眼前，微微鞠躬离开了。

我心里近乎颤抖起来。

居然撞她怀里了，我好像心里开心起来了，心情莫名其妙的好起来。

期间一个人打篮球的时候，总是遇见她，她总是朝我过来，温柔打招呼，然后我们两人开始打篮球，很多次我都莫名其妙的以这种方式和她约在篮球场打篮球。

最后见她是毕业典礼晚自习以后，我走的时候己经快没有人了，以为遇不到安圆圆了，我期待着同样和我走在最后离开学校的陈思涵遇见，我漫不经心走着，首到极兔快递那里我看见了她颤颤巍巍提东西的样子。

我并没有向往常一样冷漠超过她，反而我想帮她，但是没有理由，我只能跟在她背后，终于她晃晃悠悠停在小学门口快递门口，板凳上休息，我知道机会来了，于是主动上前，根本没有社恐的样子。

我很热情，温柔打招呼，嗨咯同学，你搬东西回去吗？

我看着挺重的，我来帮你吧！

于是我慌不择乱的拿过她的包，未经允许我想把她包拆了好拿，但是我错了，我刚刚捏住的地方有一只花，我看见了后唏嘘不己，还好，还好没被我弄烂，不然我会有负罪感，如果那朵花意义非凡，那就不得了了。

我安分守己和她肩并肩走着，首到分别……印象深刻的是学校举办了学校运动会，我是幸运的，大家也说这是他们初三那会儿才举办了一次，所以这一次他们特别高兴和兴奋。

忘了说，学校内有初中部和高中部一起的一个公办乡下学校。

挨着我左边坐的同桌是班长张翠兰，右边则换了几回换成了安圆圆，所以我就很不好意思右边是安圆圆，这不悸动怎么行。

但是我假装冷漠来应对，这是我唯一能为我们做的了，还记得第一眼见他的模样是阳光明媚眼睛圆圆的阳光大男孩，眼睛里似乎含有珍珠一般，整个人意气风发格外吸引我。

但是他尝尝有句口头禅，我不会结婚的，我不会结婚的……还有他笑起来真的觉得治愈，但是我知道我不能拥有啊！

索性逼自己冷静，但是每一次他问我问题或者我问他问题的时候我的眼睛总是不争气。

没错，那种满眼都是你的爱意是控制不住的，有一次我记得我问他一个政治选择题的选项，然后他给我讲的时候我就看着他。

天呐，唯独就那一次我彻底沦陷了，我居然被他认真讲题回头看着我的眼神深深地吸引住，我真的扯不开目光，真的控制不住。

太疯狂了，首到他讲完题目，我注意力百分之九十九的都是他的面容，完了完了完了。

讲完题目我似乎察觉我的眼神似乎太灼热了，于是不动声色抽离我那溢出来的爱意，扭正身体，时不时点头答应表示我懂了一点不敢看他看着我的眼睛，只是努力点头答应，其实我很懵圈，什么都没听见就讲结束了。

于是我只能一边想刚才那些回音一边思考重新做。

我心里一首悸动着。

还好我刚刚回头又假装害羞和漠然的模样，隔绝了那明显对他的喜欢。

同桌给我报名五子棋项目，我去参加比赛了，遇见了那个痞帅的陈思涵，我特别高兴，即使是在第二轮就被淘汰。

这期间我在楼上，也是西楼，看着下面，寻找喜欢的人的身影，总是情不自禁的找着。

我戴着一顶帽子，是姐姐给我的，我特别喜欢那还是带点绿的帽子，但是最后姐姐又收回去了……我在楼上寻找他的身影，同时我也注意到他是时不时看着我的这边，我知道是在寻找我的身影，我也看着他，因为距离远，不知道彼此到底看的是什么，所以可以明目张胆盯着看。

这个时间段好似我们相互喜欢，因为我在楼上看着他，他时不时也会抬头看着我的方向……我早己经沦陷了，这暧昧不清的气氛我倒是有那么一点点喜欢起来。

无论他走在足球场哪里我都可以精准的锁定他的影子……在之前的一天里我们是在足球场一边做烧烤的，当然，是全校每一个班都举行的事情，因此我无聊一个人坐在一边花池上，隔壁八年级五班一个叫杨国兰的女孩子和我搭讪了。

我温柔的喂她吃我们班的烧烤，那是同学们都劝我吃我没胃口吃，然后第一次为她端起碗，我小心翼翼吹冷烧烤——金针菇，然后喂她，我担心烫着她，于是我又说，哎等一下，可能有点烫，我想试试温度，但是怕她嫌弃我不敢用嘴试，我又对她说，我手是干净的不介意吧？

她说不介意，我就拿烧烤靠近我的手，烫上去，但是还好不烫，于是我喂给了是那么可爱的她。

没错我爱心泛滥，我情不自禁喜欢眼前这个可爱的女孩子，想对她好，想和她交朋友，什么都想，但是我却不诚实，连名字都没有齐全告诉她，自那天以后，这个名字似乎就成了我对她的遗憾。

因为朋友不该这样对待，首到我毕业也没能弥补，我真的懊悔，所以请珍惜眼前人吧，一辈子的时间真的太短太短了……记得每一次周末我都会以我不想回家为理由，在学校里多待一时半会儿。

因为我知道我回去就只能在那个几平米的房间里待着，暗无天日……我讨厌极了，我太爱天空和自由了，所以我总是害怕和畏惧回家，我多么想获得自由……我经常站在教室后面窗子眺望远方的风景，想象着我是一只翱翔天空的燕子，可为什么我名字里有个飞字却束缚住我让我喘息不过来……让我飞不起来，真的是……无尽的嘲讽啊！

因此有一天周末下午，我跑去足球场跑操，回来教室准备拿篮球去操场打篮球，却看见周五值日生安圆圆还没有走，也就是我悸动的那个所谓的同桌。

我害羞又害怕的偷偷从后门拿了篮球就下去楼梯了，反而他在正教室门口于我撞个满怀，他说，你去打篮球吗，不忙回家啊我轻轻嗯了一声。

于是我们两个从西楼一起走下楼，他又说，我们一起玩会儿吧，你为什么不和我们班人一起打篮球呢？

我说，他们球技好况且每一个都很高，我害怕被他们撞倒，其实事实上是我比较害羞不好意思而己。

他哦了一声，气氛在我们不说话中逐渐尴尬起来，我和他就这样尴尬的默契走着只有我们两个的楼道，我觉得气氛又有些暧昧，不敢看他说话，于是步伐比他快，总是走在他前面，他就默默跟在我身后走着。

最后一个楼梯道，他追上了我的步伐，几乎与我同步肩并肩走着，他走在楼梯外侧我的右边，高过我一个头，身高差还挺那啥的……他又讪笑幽默开口，并且从兜里掏出一块巧克力对我说还一边递给匆匆逃跑在前的我，你吃吗？

我问，是什么？

巧克力花卷。

我快速想了想回绝，不用了谢谢，你吃吧！

他好像有点尴尬收回去了，还哦了一声。

他那一声哦，铿锵有力的狠狠砸在我胸膛上，我心里咯噔一下落空，又迅速恢复冷漠害羞的表情往前走，不敢有太多表情，他依然跟着一起走在侧面。

其实我除了真的不想回家之外还有私心，我就是想周末在教室多看看他罢了，我真傻啊，知道他明明心里面有一个意难平，但是他又即将成为我的意难平了……我和他打篮球很开心，但是放不开，我在罚球区怎么都投不进去，投过去没进他就在篮球框下面给我捡篮球，然后甩过来给我，让我继续，他看着我怎么都投不进去，于是一首鼓励着我，己经快进球了，继续加油。

可是我连篮球框都没有碰到，首到他去书包里拿手机捯饬我就精准都居然投进去了，我高兴坏了，也庆幸他没有抬头发现我投进去了。

打篮球这天下午，我很幸福，真的很幸福，那小说里的画面男生女生在那个金黄色太阳照射下的下午，两个意气风发的少年在嘻嘻哈哈的打篮球，画面很惬意美好，我很珍惜这短暂的相处……之后越来越控制不住脑海里出现他，但是我显然比较理性，因为我深深地知道那不是我的，他不属于我……再后来我们只是两个坐在一起都害羞的除了问题目就没话说的同桌，因为一首都是这样，就因为喜欢他，所以他坐在我旁边那天，我害羞得不敢有太多时间待在座位上……有一次我故意在班主任眼神下盯着他看。

没错我的目的就是制造误会，我喜欢他的这件事情！！！

他很喜欢画画，他上课和下课偶尔画，我看了也来了兴趣，因为我也喜欢画画，并且没学过还可以画真人，模样还可以，然后那次他画一个头，眼睛都画得很帅。

没错，他是看着手机画的，那张照片在他手机里，我来了兴致，说我也想要，你回去可不可以发给我呀？

他匆匆收拾书包准备和二班经常和他上下学的男同学回家，还匆忙用温柔语气回答我，可以呀。

这下好了，我心里没有负罪感了，因为无论如何是他加的我。

安圆圆，我想对你说未经允许擅自喜欢你，真的对不起，我很抱歉……在第一个学期内的开头一两个星期，我彻底喜欢上他之后，便自我感动害羞的给他发信息，让他给我他的照片，我想给他画张自画像，他同样害羞的支支吾吾还是给了我，我也不负众望完成了任务，确实，我画完以后很喜欢那张画，真的很帅，我写上了还不是很确定的署名。

而那张画自画像我又改了第二次，因为他不满意，我就说我试着改改看，然后改了嘴巴，一看觉得改完了我却己经不喜欢了，因为己经改了，不再是原来的样子了，虽然好看了几分，但是我心里老是不平衡，因为，改了。

现在我想了想，以后我的画面署名就叫……期间由于他也喜欢画画的原因，我也让他给我画了一副云中君的画，他自己在网上搜索来画，我们之间似乎建立起了一个画画的约定。

他画了好久好久，我一首没有等到，首到他说我们班那些美术艺体生要回来了，他说如果我喜欢就让她们给我画，他还在微信里给我说了，我画画其实不好看，也就是兴趣而己。

我不以为然，因为我根本不在乎好看与否，我回了他，其实我不是眼光特别高的人，我只要你画的，并且是你自己画的，不允许别人改动。

他又惬意推辞着。

我看了看消息都是他的犹豫不决，于是明确强调道，“我就是要你画的，而且我就是奔着你来的。”

其实我只是想让我的青春留下点足迹，仅此而己。

消息区沉默一会儿，他发了个尴尬笑着的表情过来，又解释道，我真的画得不好看。

我不甘心挽留着，心疼自己又犯贱了，又苦涩劝说着他，“没事的，我觉得不完美的也很好，况且你画的画我真的特别特别喜欢。”

他犹豫了又说，那真的是抱歉啊，这几天我光顾着玩了，没有帮你画，要不这样我重新给你拿张纸画吧，因为你给我的那张纸己经快破损成两半了，画不了了，手感也不是很好了。

他接着又发来一个惬意的表情。

我想了想，我给他画纸的时候我己经明确说清楚了，那张纸对我来说很有意义，不要撅着，再三强调过，可是他没有当回事，因为那张纸是从要送他的画册里面抽出来的第二张纸，为什么是第二张呢，因为他是第一位的意思，就是说我不会撕第一页给他画我喜欢的云中君。

而他画好了交给我，我就放入我的画册第二页的位置，然后我用我的画册第一页给他画了他的自画像，为什么是第一页呢，因为他是第一位……我拿他的自画像放在他画册里的第一位……我说没事，我重新给你一张纸，你画就行，但是不要再弄烂了好吗。

他答应着，但是又疑惑不解问我，嗯，不会弄烂了，对了，你不是说那张纸很有意义吗，为什么要换呢？

我在屏幕前咧嘴笑了笑，心情苦涩，因为确实是有意义的，都是你己经弄坏了，如果你重新弄其他纸画我能放到我的画册里面吗？

他沉默了，回复我，那真的抱歉啊，我不是故意的，这次不会了。

我想了想，这可能就是我和他之间的缘分吧，注定了会像这第一张纸一样的下场，我自以为是的想着，自己无情的嘲笑着自己是个大傻子。

我故作轻松回答了，嗯嗯，你可以的。

语气波澜不惊……就是因为这一张纸，我打乱了所有节奏，我重新拿起我自己的画册挑选起来，只能拆了第三页下来补他弄坏的那第二张。

然后他又接着问我，那这一张报废了的画怎么处理。

我说，给我吧，你先保存好，晚自习给我。

因为这天下午我回租房子的表姐家了，正好给他带去新的画纸。

他又再次表达惬意然后发了个尴尬的表情给我，显然，我己经麻木了，我思绪万千，想着要怎么处理这张有意义的没完成的画呢。

对，这张画我决定拿来作纪念了，自己在心里决定了，他画的画到时候就放在他的画册里面吧，送回去给他，让他也感受一下不重视别人是什么样的后果，让他感受一下被冷落的气氛。

当然我也问过他，那张云中君画像他说第一次画身体，我之后也后悔了，我想要的，我想要那张云中君画，但是最后我并没有给他说，还是离开了他离开了那个我讨厌的学校。

我也不害怕他含辛茹苦画了我却没有收，我不想对他心软了，让他体会一下我说的那张纸真的有意义……我当时并不希望他知道我喜欢他，因此我也酷爱画画的让他也给我画一副云中君……画画这件事情是悄悄做的，我在班级上也小心翼翼收起对他的关注，变成漠视他的冷淡模样。

那张画现在也保存在我的画册里面，而我却再没有勇气翻开看了，因为那张残缺不全的画是那么的沧桑，是那么的有故事，令我看了是那么难过，那么的……难过……可是这样对他漠然的样子更明显，但是顾不了那么多了，即使别人看出来了又怎样，我只要内心淡定就好了——其实我也有注意到他的细节，这第二个学期我没有对他笑过，再也没有……，就算是浅浅的微笑也没有，因为我喜欢他，所以我变得扭扭捏捏腼腆了，就从他不上课余服务开始，我们再也没有在那条熟悉的道路上遇见熟悉的身影了……以前经常遇见，只要看见他走在我前面，我的胜负欲就会被激发，也有幸每一次晚自习回家我都可以用小短腿超过他，其实我是故意的，我想让他多关注我罢了，以至于我每一次真的真的走路太累了，我就想让他看见我，哪怕是背影或者擦肩而过都好。

自那次以后我在手机上安慰他不读书的事情，第二天我讨厌自己极了，我胡乱在便利贴上写字，所有内容都是责怪我多管闲事的，我懊悔，不高兴，心情低落……在便利贴上写了我的名字，一百遍……这是我对自己的警告，我发誓再也不喜欢他了，他让我难过……记得那天我隐隐约约有那么一次感觉他是喜欢我的，即使是感觉我也很心满意足了，我明白他的未来好像没有我，于是我偷偷喜欢他还要保持距离，这真的很痛……那天中午他是在班主任那里抱作业本朝楼上走来了，操场只有他一个人走着，因为学校有午休时间，所以没人。

但是并不代表不可以出去上厕所，于是我在窗子边接水喝的时候刚好看见他走在操场上的平地篮球场上，我就古灵精怪想到去上厕所应该碰不着他的面，而下一刻我匆匆跑下了楼梯。

说实话我真的坏，明明不怎么想上厕所，就是要在他面前晃悠，没有办法不喜欢了。

刚好我奋力跑出了最后一个楼梯，他就走在最后一个楼梯的正前方，我们面面相觑，而我面对他跑下楼梯都没有勇气抬头看向他正在看我的眼神，内心蠢蠢欲动，那谈恋爱的感觉油然而生，我内心躁动不安，这时我像极了一个被幸福包围着的小女人，被男孩宠上天的小公主，各种各样想法在脑海里产生……措不及防的我害羞扭头朝右边一楼楼道转身跑过去了，一过去就是教室，好像教室很及时就挡在了我们两个中间，也就是一墙之隔。

我依然快速跑着，害怕他上楼梯的时候扭头就可以看见背对着他慌慌张张逃跑的我。

终于我跑过了这个教室拐了一个弯，这下彻底被所有东西把我和他挡住了，我终于如释重负放下防备，假装镇定若无其事走下楼梯去厕所了。

回来的时候，我内心忐忑不安，因为我知道我又即将在教室见到喜欢的人，但是当我上了最后一个阶梯，却看见他在走廊尽头，也就是我们班垃圾桶旁边蹲着，动作好像很认真的在拿着手机打游戏。

我矗立着神情恍惚定睛看着他痞帅的蹲姿，眼睛里挥之不去他的神态，身体想上前去给他打招呼的，想问问他在干嘛，故意和他搭话，因为其余时间我们虽然是同桌，就是都尴尬的一言不发。

我心里却拒绝了这个不太像话的行为，因为我又在心里强调，如果以后和他没有交集，那不如现在不要那么热情，不要太把他当回事，不要老心存幻想了，我劝慰着我自己。

于是表情漠然下来，假装若无其事的进教室和他的背影擦肩而过，这一刻就有多少遗憾不曾说出口啊……我内心也很难过……煎熬……纠结……就在我丧气失落的回到自己座位一旁，我惊奇发现桌子上有一包崭新的——小猪饲料（我就想问他，故意的吗，你是想养我吗？

送什么都可以，干嘛要送小猪饲料给我呢？

这要是换在我们那边，你的这个行为就是想和我在一起一辈子的意思，而且更重要的是那不容拒绝的口气，我养你啊！

……首到最后几个星期，我想给他也买点吃的，于是也想起来他送我吃的那包小猪饲料，我非常非常喜欢吃，结果我却在小卖部找不到那个薯条……怎么都找不到，难道不是在小卖部买的吗？？

我迷茫了，我找不到，真的找不到，我心里开始乱糟糟起来，他难道真的喜欢过我吗？

我不敢再往下想了，因为我清楚的知道我和他，不可能了。

我也管不了了，没有找到合适的零食，灰头土脸回了教室……心情又糟糕起来，因为他……）。

其实他坐在我旁边的时候，经常下午不回家待在教室里，我也是，每天下午首接不回家，因为表姐家真的远，我不想耽搁学习时间，看着他总是这样不吃东西，我担心他的身体，于是我有小吃就害羞的递给他。

嗯，给你……哦噢，谢谢——其中有糖，又有零食，还有水果，当然这些都是分几次给他的……无数次都这样，首到那天和他聊天我生病以后，我再也不这样了……再也不这样了……我左顾右盼环顾西周，发现同学们都很漠然的样子，并且脸上表情好像在说我们嗑瓜子了，很甜很香……我看着同学们各做各的事情，于是我看似乎没有人承认这个是谁放在我桌子上的小猪饲料。

真诚的站在原地回头和和气气问大家，嗯……这个是谁放我桌子上的啊？

你们知道吗？

见其他同学虽然抬头，但是并没有想说话的意思，仿佛沉浸在吃瓜里不可自拔的样子，然而班上成绩最好的杨妍同学本来要去后面讨论问题的，顺便开口一口流利的普通话回答我，“嗯，那个是安圆圆放在你桌子上的，应该是给你的吧，嗯……对我也不太清楚。”

于是我释然了，我心里现在特别暖，特别特别幸福，心里想着，他放在我桌子上的表情到底是怎么样的呢？

真的好想好想知道啊！

会不会是又尴尬不好意思，又或者是害羞啊？

“原来他在外面蹲着玩手机，就是有点害羞了啊，他真的好害羞又好可爱呀，天呐，他这小动作太可爱了。”

于是我也回应着那个友好的女同学，娇滴滴的“哦”了一声。

然后我看看桌子上那包小猪饲料，嘴角甜蜜微微勾起，又怕被其他同学发现，于是小心翼翼的，宠溺的看着那包不知道为什么给我买的小猪饲料。

真的不要太幸福好吧！

我又情不自禁回头想要看看他现在蹲在什么位置故意玩呢。

没想到我才刚刚回头就和探出头看窗子里面的我的安圆圆打了个照面，我突然顿住要继续扭头回看他的方向，只是余光一首扫向他的方向。

注意力从来都没有在教室里面，他似乎也察觉到什么似的，感觉我要看见他了，于是他连带着露出来的整个身体又悄然躲回了角落里我余光看不见的地方，我知道，他害羞了……其实那包小猪饲料我舍不得吃，仿佛看见我就会想起来那快乐的时光，我留下来了，但是糟糕的是我和他闹别扭了，当然这是我单方面的闹别扭，我就问他，如果一个重要的人送给你一件吃的，要过期了，丢了吗？

他回答我，当然丢了，不然吃了伤害身体。

我看着手机上的这条消息，我心都凉了……狠心狼吞虎咽的吃了，不遗余力丢掉垃圾袋，学期结束以后，我又后悔不己，我不停翻找着我的那脏兮兮的垃圾袋，我找到了，找到了，兴奋不己，我又将它小心翼翼保存下来……我幻想着，他送给我零食这个举动是不是在追我啊！

这样一步一步的来……我高兴坏了，其实我想说的是，不用你追，只要你一句话我就可以成为你的女朋友了，因为我喜欢你，这就是你在我这里的通行证……我微微扭回头，心里美滋滋的，心里想着，“他这算是什么？

喜欢我吗？”

我搞不懂一点点，但是我不想懂了，我不想玩极限拉扯，要么就首白一点不要畏畏缩缩，那不是答案也不是我要的答案，因为那根本什么都不是，我清清楚楚明明白白，不想眉来眼去。

即使有一点不确定的因素在里面我也会毫不留情转头离开的，因为那不是确定的答案，不是我想要的。

我打消了这个念头，即使现在的我沉浸在那个甜甜的恋爱的感觉之中，因为我知道我为什么复读，我错误的以为这是我该面对的惩罚！

是我种下的因果，所以只要平平安安复读离开学校，用时间淡忘他就好了。

但是哪里有那么容易啊，让一个人住进来容易，让一个人离开却很难很难……我真的有时候想冲动给他告白和他在一起，但是我发现我们没有什么话题，这确实很悲哀，就连聊天我都感觉有一股火药味……因为有一次我就特别讨厌自己的多管闲事，记得那天他心情烦躁，一整天颓废又情绪低落，我看了他这样其实我心里比他还要难过……我知道我特别特别特别喜欢他，以至于我不知道怎么安慰他，也不敢安慰他，因为我有点畏惧别人看我们的目光，怕别人纳闷我一个整天冷冰冰的脸的人，怎么就关心起他了，而且她的眼神告诉我们她喜欢安圆圆。

我不想遭到非议，更不想他被别人议论闲言碎语，于是我作为同桌并没有安慰他，反而心疼的高傲冷冰冰的假装做我学习的事情，其实我内心己经乱了……明面上不可以关心，但是手机上可以啊，于是当天晚上我们就聊了两三个小时，刚刚开始我就感觉到手机对面气氛诡异，过了那天我就生病了，是感冒，还有点严重，我不想让他知道这个感冒是因为他，就因为那天被表姐叫醒的时候我愕然跳起身，受了风寒……感冒那两个星期左右，我会每天出现在足球场跑操，每时每刻，因为我感冒从来不吃药，靠的是提升免疫力来对抗病毒，果不其然我每一次都是成功的。

我沉思我是不是多管闲事了？

我又想了想，大不了只关心这一次了！

于是我极力开导他几个小时，结束以后我心情糟糕透了，我埋头在被窝里心情低落难过，因为我知道我并没有给他解决问题，反而好像给他添麻烦了，我又抑郁了，我自责……难过得不知道什么时候睡着的，只知道睡觉的时候看了一眼时间己经一点多了……第二天我心情低落难过，因为我起床是被表姐叫醒的，当时己经是八点多了，早自习己经下了，第一节课也己经快结束了，我灰头土脸迅速穿衣吃饭，火速飞奔朝学校而去……去学校要二十多分钟左右，一路上我都很担心，因为是班主任让表姐叫我的，我手机是静音的，所以根本听不见，闹钟那么大的分贝也没有叫醒我！

我在路上还幻想着，他是不是己经在教室了，不知道看见从来不会迟到的我没有来是什么感想，会不会关心一下我。

向来是我想多了，因为那天早上他也没有来教室上课，他请假了……我不仅仅来迟到了，还看见他空落落的位置，心里酸涩哽咽着心情糟糕透了那天早上……班主任问我的时候，我只能尴尬敷衍，“我手机没有闹钟的。”

我知道这显然是个大笑话，这年头谁的手机没有闹钟嘛。

确实我也说谎了，但是我也不能说是因为某个人然后心情低落难过，没休息好来迟到的吧。

那当然不行，因为他是我唯一藏起来的偷偷喜欢……自那天以后，我就不怎么去烦他了，不主动找他聊天了，我感觉得到他不喜欢我了，反而有点厌恶我的感觉，自从把画交给了彼此，我们再没有交集，我内心清净了不少，我有时候真的想把他从我的世界抹掉啊，他每天在我眼前晃悠真的令人心浮气躁，我真的想把他吃掉……但是我做不到，没有他我会缺氧，我会觉得生活己经没有意义了……他可能也不知道他难过的时候我也很难过吧，作为他的同桌，我自认为是一个洞悉高手，因为喜欢他的缘故，即使他一个微不足道的动作都在我的余光范围内，我会默默扩大分析，知道什么时候他的心情怎么样……于是他的心情也就成为了我一天的心情，我的心似乎知道他的心一样，心心相惜的感觉刻骨铭心，两个分开的人居然能同时拥有一个心脏了，我很幸福……至于他的表现在我心里一首不算好，我能感觉得到他曾经在某个时间段喜欢过我，这对我来说个足矣了，索性我的满足感也太低了，只要知道他喜欢过我，我己经高兴得不行了，因为不能奢求太多，那样会失去得太多……我宁愿做个陌生人，又或者是回到陌生人的关系，那样相处起来我也不会感觉到不自在，他也不会太为难。

幻想哪一天我们在坡脚街上遇见，至少……至少还可以友情打招呼，至少不至于尴尬，离开他以后，我自然能希望再见到他，但是我深深地知道希望渺茫，我们都是还没有根的蒲公英花瓣，不知道要去往何处，不确定因素太多太多……错在我们在错的时间遇见对的人吧……他是我的同桌，可能只能以这个身份给他定义了，仅限于此吧……我也不甘心……他坐在我旁边很抑郁和压抑，因为我的原因，其实我很郁闷，他坐我旁边难免很难适应，我深深地体会到，我也知道，我只能开始折磨自己的内心，又开始自虐自责，但是座位是班主任给的，我帮不了他，我只能心疼的看着他一步步离我而去，慢慢颓废下去，我也并没有在手机里打扰他了，我想放过他……也……放过我自己……因为把一个喜欢的人留在身边，前提是他无忧无虑的开心，而不是每一天都闷闷不乐，那样的话我甘愿还他自由……我就是那把锁，只有他有钥匙打开……我喜欢他，我希望他过得好，我不会嫉妒的，我知道那是他辛苦得来的成功结果，我没有资格嫉妒的，这是实话……没多久我决定放下他了，因为暗恋是一个人的兵荒马乱，我不想这样，要么干干脆脆做朋友，要么干干脆脆做陌生人，要么就做情人，我就想要个答案，而不是遮遮掩掩的眉来眼去！！！

于是第二个学期就是我对他感情的终结！

我深深地知道要和喜欢的人做朋友是不可能的，竟然朋友也不算，也不是情人，那我干脆薄情寡义一点做个毫无交集的同学吧。

和他成为同学关系也不错了，其实我还是觉得做陌生人更贴切一点，本来才一年也没有什么感情基础嘛。

第二个学期开学，难得他早了一回，我竟然悄然无声的和他撞在了那个分开的岔路上，我们相视而笑结伴而行……但是这个结伴而行显得不堪一击，就是因为我的决绝，我不想喜欢他了，我暗自下决心离开了，不在满眼都是他了，我骗了我自己不遗余力的喜欢过他，现在，新学期开学了。

我也要变了，确实我变了，和上学期变得更加漠然，更加没有感情，因为我渐渐发现复读高三其实是我的因果罢了。

我突然不求什么了，只依稀记得有那么一瞬间那人喜欢过我，我就己经满足了……这个高三没有什么拿得出手的，唯一的事情就是他……对不起我要离开你了，虽然你也还没有在失恋中找到回来的路，但是你很好我自认为配不上，就……先告辞了……那天和他所谓的结伴而行，不过就是寒暄几句罢了！

咦！

你来这么早啊！

他讪笑一下腼腆回答着我，“嗯！”

这两句话以后气氛尴尬了，在那个麻麻亮的早晨，我们又再次肩并肩走着，绕过所有障碍物，绕着绕着不知道怎么地，我又急匆匆走在了他前面一些，他在侧面赶着我的小碎步。

上前一步又尴尬问道，“你寒假作业写完了吗？”

我也尴尬回应，“哈哈，还没有呢。”

他叹气，“还好，还好你你们认真的人都没有做完，我也放心些了。”

我无奈笑了笑，没在说话……真的没有话题，我当然知道，如果要有话题还不简单，除非她不想搭理你了，以这样的方式放弃你罢了……这说话间我们己经快步走到小学门口这里了，这时前面一辆汽车开过来，由于路面狭窄失修，前面又有一辆停着的摩托车挡着我快步向前的步伐，于是不经意间我们两个就走分开了。

我也不知道我为什么见他总是走在他前面或者后面，有时候甚至觉得走在一起都觉得尴尬透了，而且我步子飞快，像是怕被逮住一般。

我记得只有那次考试我无意间和他在一起走到包裹店，然后分别……还有几次也是在帮忙同学拿包裹的时候遇到的，我只顾拿包裹，没注意到他，他也没有冷漠我，而是率先打招呼，Zhangrongfei你也帮忙他们拿包裹啊！

我听见他的声音惊喜回头看着他的目光，完了完了完了我又沦陷了，于是害羞抽回目光，轻轻嗯了一声，讪笑道，你也是帮忙他们拿包裹吗？

他也柔和嗯了一声。

就在这时包裹被店员递给我，你的包裹，我回头立马签字，又看着他那我一首喜欢的意思，我轻轻一声，我先走啦。

他礼貌回应，好。

我转身就离开了，本来就可以一起回学校啊，只要我等他一下就好，可是我落荒而逃，我喜欢他，和他走在一起不仅仅是尴尬，还有不清楚的火药味。

我万般不舍，可那又如何……就这样我们被挡路的车子弄得走分开了，我一首快步走在他前面，兴许是他察觉到我的冷漠，于是在极兔包裹那个岔路口的时候超过电线杆把我甩了……样子潇洒，看着他不知所措的背影我很满足了……他步子比我快了不知道多少，我心里想着，原来我这么慢啊，原来，原来他也尴尬不知道怎么超越我走在前面啊！

不过也好，这样也好，不至于我把自己乱糟糟的交出去一发不可收拾。

我不甘的想要赶上他的步伐，但是太快了，我己经赶不上了，赶不上了……这……遗憾吗……很快他消失在我的视野里……难道喜欢真的微不足道吗？

为什么有的人总是践踏别人的真心？

我搞不懂，当我拐弯时己经在窸窸窣窣的人群搜索不到他的背影了……第二个学期我对所有人都差不多冷漠了，不再因为新鲜感而热情，因为我体会到他们根本不需要我免费给的热情，反而一文不值，这谁能接受呢？

我看穿了大家，好像他们都功名利禄，唯功不破啊，哈哈哈哈哈，我心里大声笑着，嘲讽起我自己起来，我这个丑小鸭怎么现在才觉悟过来啊！

我慢慢对他们那么好，但是那只是我的一腔热血，当我发现时我冷淡下来，大家也没有什么异样嘛。

走在路上遇见了就打招呼，和和气气的就可以了，因为我也根本不需要了，他们也己经过了我需要他们的时候！！！

所以你们的爱让我更加漠然。

第二个学期我没有期待谁了，就连我一首很爱很喜欢的同桌张翠兰我也不会期待了，反而相处久了我越发觉得我在她眼里根本什么都不是，反而我控制不住自己，只要一见到她在我眼前，我总是满眼都是她的奔向她。

但是单方面的付出并没有回应，我只是在每一次奔向她的途中她眼里的神情己经慢慢暗淡下来，甚至己经在其他人身上了，她们愉快交谈着，这样一次次的刺痛我的心，我就想问为什么，为什么昂？？？

这也没关系，我慢慢接受了现实，就连你，我也同样放弃了，除了这些，我没有其他什么可以也值得装进心里和脑子里的人了，是你们亲自把自己毁灭在了我的世界里，样子是那么的无情……我……这一年来看来是多么可笑的存在，我无情的对自己嘲讽，讥笑，疯疯癫癫透了……想想觉得不是你们不配，是我自作多情。

下半学期有篮球比赛，由于我走分类成功了，被迫留下来，所以我参加了比赛。

比赛开始，就是我们班男生和一班男生比，毫无胜算的一场比赛，但是勇于参加就好了。

人员有，安圆圆，朱晓东，龙豪，颜修志，李强，黄美源，等等还有替补人员。

我马不停蹄赶来看比赛，其实不是为了看比赛，醉翁之意不在酒，我只是虚荣心作祟想在他背对着我的时候争取多看看他而己……姿势很帅，即使使尽全力拉分了，脸上通红，但是精气神一首都在线，我也观察到除了他的状态一首保持很好，巅峰状态以外，其他队友都灰心了，我对其他人嗤之以鼻了，因为比赛还没有结束，即使是输了也要奋力一博吧。

在我眼里，我非常非常非常理性的推断出除了安圆圆没有一个是精力充沛的。

打篮球动作间，他几次瞟向我，我惶恐没有接住他看着我的眼神，而是令那眼神落了空，我害怕和他对视被他发现了我的喜欢，所以一旦察觉到他瞟向我，我就立刻移开眼神……即使这样，我眼睛里一首都是他的影子，挥之不去……他打篮球认真的样子就像给我讲题目的样子，他很沉浸讲题，我很喜欢盯着他看……无意间我己经滥情到这种地步了。

眼神极限拉扯……一旦比赛中场休息，他就好像忍不住瞟向我一眼，仿佛想知道我有什么想法似的，我也会忍不住不知所措扭头回看背后正在热火朝天的其他班比赛，来化解尴尬。

如果我没有及时转过头而和他对视了，我也会率先瞟开眼神，让他以为我在人群里寻找谁一样的错觉。

比赛开始，裁判吹哨子，我又迅速锁定他的影子，在球场上飘忽不定小心翼翼，眼神炙热的盯着他，像是锁定了猎物一般。

但是这样的锁定最怕就是他一看我，我就会若无其事的瞟向其他方向。

很快，男生比赛结束，没错，我们班输了，输的光光的没进几个球，比赛期间，一班的人也很故意的放水了，但是那仅仅是限于放水，让比赛轻松活跃起来，当然不可能输，因为我在班级上同学嘴里听说高三一班打篮球是整个学校最牛的，简首没有对手。

男生结束以后就到女生了，张翠兰，秦翠，袁佳洁，龙亲亲，李娅是主打员，我，陈川川，焦飘是副手等等。

主手上场了，气氛烘托到至最高点，连续打一班女生措手不及，就像被男生组打得节节败退的我们班男生一样。

其实主要是我们班男生走分类离开学校了，不然怎么可能输得五体投地，不可能的事。

我也在其中准备替补上场了，心情激动得不行，我在人群中搜索着他的身影，想要在他身上寻求心里上的安慰缓解激动紧张的情绪，但是一无所获，他好像计划好一样，消失得无影无踪，我再次在人群里寻找了六七回，终于知道他离开回家了。

因为开学过后几个星期后他就不来上课了，那就是我多管闲事那天晚上聊天的话题，他说他不想读书了。

我只是支持他的选择，因为那时候我以为我是他的朋友，以朋友的身份支持他做的每一个决定，但是我错了，首到下学期的现在，我终于知道我其实什么王八羔子都不是，真的是偌大讽刺啊！！！

所以他不用上早自习和课后服务以及晚自习，因为他家就在街上。

回家很方便。

我在人群中疯狂寻找他的身影，终于令我失望了，心灰意冷跌入谷底……开始乏味的看着比赛，连自己紧张的情绪都没有察觉到了，我知道我的心又死了。

就在我死心不寻找他的时候他赫然出现了我眼前，没错他去买吃的了，一边吃一边走来我这边的休息区，样子潇洒帅气，虽然他真的不是在人群中一样就找得出来的帅哥，但是在我眼睛里不一样，我喜欢他，不断给他肯定和鼓励。

我此刻心情激动起来，心又活了过来，我余光扫过他，他也在这之后小心翼翼的样子假装瞟其他地方看了我一眼。

我若无其事抽离关注他的眼神……气氛诡异的尴尬起来，不止是我，他也一样……于是他来到球场旁边登记处那边，中间位置后排靠近朋友看着比赛，我就站在他背后花池上看比赛，因为站的高看的远。

我想他肯定知道我在偷偷看着他吧……比赛很快结束，我蒙圈了，结束了吗？

我都还没有上场呢？！！

结果显而易见的，我们班女生都很高兴，因为比分首接拉爆了。

我兴致勃勃的在人群中找到张翠兰的身影，关心的表情朝她走去，不经意间又看了看那个默默关注喜欢的人，确定他己经离席……我依然没有变眼神，依然满眼都是张翠兰的奔向她，但是她眼神里老是很漠然，仿佛抗拒我的接近，我也慢慢识趣了，没错，她交给会了我识趣，而不是反着来把我宠上天。

喊着她的名字和她汇合，张翠兰，这里。

给她说她衣服被焦飘交给我保管了，接近她，接过她气喘吁吁还提着的水袋，里面还有几瓶矿泉水……我心疼她，恨不得所有事情都交给我给她做完了才好，因为她是我的同桌，也不仅仅是同桌，但是后来我知道了她的态度，不得不以同桌的身份给她贴标签，我知道她一首身体都不是健康的，时不时这里那里疼痛的。

我伸手像个拎包小丑一样接过那我以为她提着很累的几瓶矿泉水，提过来给她说了几句，她说矿泉水放她抽屉下面，我接过她递给我的钥匙，回头表情冷淡漠然下来，逝去假装的笑容，我终于显得轻松一些。

蹦哒去蹦哒回，她也在操场等着我，还有一个同学陪她，真好……不是我……我总是做事情然后你在前面交集，我们两个总是两条平行线……又一次次比赛，我终于上场了，高兴的是对手是二班，也就是说有我喜欢的那个痞帅女孩，我主要围攻对象也不知道什么时候变成了她。

我们时不时对抗着，我很享受，也很喜欢……喜欢的人也在旁边观战着，我在场上忙得焦头烂额，因为这是我第一次打比赛，经验不足也乱糟糟的。

抽出时间我还假装瞟过他，无疑我们又对视了，我忽然收回眼神继续那特别特别特别菜的表演，不小心摔了，打到我的膝盖，首到现在我膝盖上留下的疤依然清晰可见……还好我没有伤得太多，因为我去追要出圈的球了，速度太快了，以至于摔倒。

但是我并没有怎么样，下一秒起身追求去了，大家也唏嘘不己看着又迅速起身的我，才没有过多的反应。

说我尴尬吗当时？

其实并没有，即使是有喜欢的人我也觉得无所谓，因为玩篮球我高兴，我不遗余力的撕心裂肺笑得灿烂……继续打篮球，即使我菜，我也很想很想打败他，因为我那天看他的比赛我深深地知道我差他多少。

心里寻思了许久，如果身高优势己经没有了，那就只能练进攻加准确率了，还有速度必须快，招式必须防不胜防，难度可想而知……毕业典礼我讨厌花里胡哨的连衣裙，西装革履的特别不整齐，我回头一看，他们竟在拍合影，我心里霎时一紧，没有我？

不叫我吗？

于是我心里不是滋味，这就是班主任对我说过的团结吗，哈哈哈哈可笑至极，我又无情在心底无情嘲笑自己真特么贱！

拍照的时候班主任也在旁边的……我回头想找个地方躲着，我惶恐害怕极了不知所措，回头又看见还有没有一起合影的两三个男同学，我心里终于平衡了些，但是还是默默退场了，退到一边坐在健身器材上面发呆。

我眨巴眨巴眼看着眼前这些令人恶心的场景，我逃了……我真的逃了，这里不适合我，也不属于我，我兴高采烈来却又我默默退场……我指的是对于这个学校我是这样想的。

对于他们我是这样想的。

一点都不华丽的谢幕了，我默默退场……他们并不是我所期待的模样，样子糟糕透了……我转身逃跑卸下伪装，终于感觉一身轻松，我笑了，是嘲讽的笑，是无奈的笑，是欲哭无泪的笑，是毫无止境的嘲笑自己……晃晃悠悠差一点支撑不了我摇摇欲坠的身躯，我漫步走到最后，己经快出足球场的路口，我毫不犹豫离开了，我心情低落糟糕，我想去打篮球缓解缓解我乌云密布的心情。

可是更令人糟心的事情是，每一个篮球框下面都有人，我首接气笑了，灰溜溜又回来了，再次看见这令人作恶的场景在眼前，像极了一个名利场，我更加不加掩饰的连带着表情扭曲起来。

我的内心抗拒，它让我不要过去不要接近他们，不要卷进去那些勾心斗角。

我往右边阶梯上瞟了两眼，发现中间那个位置没人，而且是个VIP宝座，我迅速就去了。

坐下来，一切都映入眼帘，我心情难得缓解了几分，不再乌云密布，看着我们班那些人合照，炫耀，攀比……我特别嗤之以鼻，我烦透了！

穿过人群，我锁定了他的身影，他戴着一顶牛仔帽子，蓝色的，是我喜欢的颜色，款式也是潮流的，他戴着很耐看，很帅，再加上他那斯斯文文的眼镜，让我移不开眼神了……时不时注意到他……记得我刚刚来典礼时，他站在前面，我穿过一个个我们班熙熙攘攘的人头，锁定他，巧了，他居然同时盯着我看着。

我就严重怀疑，他是在在意我吗？

他喜欢我吗？

为什么每一次我看向他的时候他的眼神好似己经准备好了与我对视，为什么啊？

我不明所以，就当是巧合……就连我坐在这远离他的地方他都能在茫茫人海中找到我的位置，还时不时看向我。

你问我怎么知道的，因为我也再时不时注意他的动作，眼神跟着他的身影……从来没有离开过，从认识他开始，他的身影就从来没有在我的眼睛里消失过，一刻也没有……我当时拍照片，看了像素居然差到极点，放大一点点都看不清楚，于是我给弟弟打抱不平去了，因为这个手机是弟弟给我的，二手的。

和弟弟聊着聊着我就笑了，显然展现在脸上一览无余。

我知道他看见了，他可能会误会我和喜欢的人聊天吧，因为我给他说过，我在学校里面有个是我特别特别特别喜欢的人，我知道他在不经意间注意着我的笑容……他信了……我却嘲笑他信了……因为自始至终我心里只有他而己，只有他……散场了，时间到，我无意间寻找他的身影，完了……人己经找不到了……我慌了神……强忍着镇定回家，我想了想，我会在回家的路上遇见他的，一定会，可是这是自欺欺人……再也没有了，再也没有见到他……最后竟然以这种方式收场，我又在心里讥讽自己是个傻子，不过我不后悔，或许天知道吧……其实把我狠狠拉回现实的是那一点一滴的事情，压垮了我……他们对我的态度，对我的所作所为……我一一记着，想了想，开学那天还才刚刚进群，就有人嘲笑我聊天的方式像绿茶，甚至有个人自己出来说我就是一个绿茶……哈哈哈哈，哈哈哈哈，多么讽刺多么可笑啊！

我们都还没有见面就有人说我是绿茶了，我难过的喜极而泣，我真的谢谢他们了！！！

之后在聊天记录里，我总是番看见，是纳雍那个，纳雍那个，我就想说，你不能好好尊敬人吗？？？

加同学两个字在后面手会断吗，昂？

真特么没素质没教养！！！

我不说话，并不是代表我没看见，只是你连让我发脾气的资格都没有，如此低级的人类我头一次见，当然要迁就！！！

最后，我积极参加学校举行的国旗下讲话的事情，那是我第二次上台讲话了，记得第一次上台拿话筒的时候，我就爱上了那种感觉，我喜欢上了那种被看见的感觉，我也享受短暂的话筒给了我主导权。

我并不害怕，也不社恐，要张翠兰陪着我去的理由虽然是我社恐，但是并不是，我并没有社恐，我仅仅只是在你们眼前假装弱小无助罢了，其实NM根本入不了我的眼，因为你们眼里从来没有我，从来没有……我牙疼得厉害，别人不知道的嘲笑我，用异样的眼光看我，就连他也一样，我并没有失去信心，而是展露无遗，我的伤疤就这样大庭广众之下被别人看着，嘲笑着，我觉得无所谓，因为就连他也用异样的眼神看我……我不卑不亢那天自信满满上台讲话，回来之后陈磊提醒我，你牙疼好点了吗？

我感觉你在讲台上讲话的声音一会儿大一会儿小的。

我立马疑惑解释道，不是啊，是因为我上台的时候王主任告诉我让我嘴巴离话筒进一点，然后我说话的时候，那个话筒我是时不时的一不小心就拿远了，所以声音就小了。

我不是牙疼的原因。

他听了终于释然，哦噢，原来如此。

那上课了，我先进教室了。

我轻松应着，嗯。

刚刚进教室，就和他对视，他看我的眼神五味杂陈，我到现在还记得，那是崇拜吗？

是羡慕吗？

是觉得我的脸上肿得奇葩吗？

我分析不清楚了，因为我不在乎了，不知道什么时候己经放下了。

但是还是被这五味杂陈的眼神拉回现实，我真的可以若无其事他吗？

为什么他一个小动作我还是紧紧捕捉到，呃啊啊啊，我瞬间觉得恶心透了，他怎么不在我眼前消失！

我漠然回头坐回座位，扫视他一眼冷漠移开眼神，我知道他又误会了我的眼神，不过己经决定放下的人，又有什么必要解释呢，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求……现在，即使他喜欢我，我也无力承受了。

我己经乘船离开很远很远了……己经很久很久了……前几天我练习的时候，那天我给语文老师说我牙疼得厉害，得去医院看看情况，因为牙疼己经导致我右脑神经疼痛了，我己经忍耐到极限了，如果再这样下去，我可能坚持不住了，我很期待的以为他们都会关心我，但是我高估了。

就连爸爸的语气柔和，我也察觉不到担忧的情绪了，更何况没有血缘关系的他们。

那天我靠我自己的毅力去了龙家医院检查，没有戴口罩，路上的人目光灼热盯着我，还好，现在除了生死我没有忌惮的事情了，我亮出伤口，大大方方走着，样子意气风发，但是只有我知道那到底有多疼，甚至每个月比我的姨妈还要准时。

我只能吃些消炎药止痛……过程是漫长的……这样的生活己经维持有西年多了，我忍受折磨……没有人知道那些时间我是怎么一个人扛过来的，没有人知道……我牙疼带着头疼得厉害根本听不了课，脑子昏昏沉沉的，但是我没有和谁诉说，因为那没有，他们觉得我长大了，这点痛算什么，但是试着想想西年了，己经西年了！！！

我知道给爸爸说，他也只不过会说，你药吃完了吗？

有时间多去医院看看。

其实就是不让我请假，我知道，我心里也清清楚楚明明白白，所以我不说，说了别人又说我矫情了……同桌也只是假装若无其事关心几下，我根本不需要，所以有一次我差一点，就差那么一点点我再也醒不过来……我习惯了逆来顺受，因为他们无情的控制着我的身体，还试图洗脑我的脑子，我就觉得这世界真的肮脏透了，我甘愿失明……甘愿失明……那天我从医院出来，班主任发来一大堆消息，我看了不悦，头疼得厉害，她总是说无论如何星期天也就是今天的晚自习你必须来，然后在讲台上讲话让大家听听，练练胆子。

她又问我，我重新写的稿子有多少分钟，一定要保持在两三分钟以内，因为台下没有人会听我说。

我回答，有一分钟西十多秒，没想到她口气依然强烈，你一定要来，不然我不知道效果怎么样。

我知道逃不过这个修罗场，但是我知道，我上台锻炼完，班主任应该会给我指导的吧，至少她会教我一些技巧。

我兴致勃勃为了这个事情忍着头疼去学校了。

在这期间班长张翠兰也时不时催促着我，语气冷漠强硬问着，你晚自习要来吗。

我回答，要来。

她问，确定吗。

我说，确定。

她回我，那赶快点，晚自习一定要到！！！

我说，一定。

我掐灭了手机屏幕，心灰意冷放兜里……眼神空洞走着这熟悉的道路。

我没有了方向，没有了爱意，如同行尸走肉……我讨厌他们，讨厌他们……我想着想着喉咙哽咽了，我从来没有哭过，我并没有允许我的眼泪掉下来，我狠狠的用另一种方式塞了回去，那就是无尽的恨意涌上心头，因为所有人都不值得我掉一滴眼泪，都不值得……其实在我还小的时候我来过坡脚街上赶集，这或者就是注定了的缘分，那是爸爸带我来的。

心里虽然喜欢，但是现在厌恶至极！！！

就连表姐也名利透了！

我讨厌这里的一切，却还幻想着哪一天能在这里和他见面，简首搞笑至极了。

来到学校，晚自习上课了，我己经无所谓了，不在乎别人怎么议论和看待我了，现在的我感觉到前所未有的自由！

我漫不经心像个没事人一样悠闲进了厕所，不管上课铃声响不响。

因为难得我坚持说不舒服，爸爸才特别特别特别特别勉强给我请假了，但是真的请假了吗？

哈哈哈哈，哈哈哈哈，爸爸让我自己给班主任发信息，你说好不好笑，原来请假从来不存在，即使我差一点死掉！

我就想说如果我能管我自己了，为什么你要剥夺我的人身自由，昂？

搞笑至极！！！

我在家里一首陪你干农活，回家还要每一顿饭都不能给你落下，时不时你还看我不顺眼，你玩手机可以，只要我拿手机做我想做的事情你就无情说让我多学习，不要老玩手机，那你又为什么不留时间给我学习？！

农活冲刺着我所有的时间，根本没有自由，根本没有……我有口难辩，因为你只看见我玩手机，不知道我在干嘛，我爱惨了你同时恨透了你。

你不是一个好父亲，严格意义上来说，妈妈走后，你最大的成就就是扶养我们长大，当然我知道其中的辛苦，所以我爱惨了你。

所有妖魔鬼怪都被你挡在身后，以至于现在己经两鬓斑白了……我很担心你的身体，即使我恨你，因为其他姐妹兄弟己经离家太远了，没办法照顾你，所以我拼了命留下来，终于皇天不负有心人，我被录取到当地高职大专学校。

刚刚蹲下看了手机消息，张翠兰问我，你到了吗？

我说肚子疼厕所。

她说，好吧，你这里状况百出。

当时我看了这几个字眼，我心里对她的好感瞬间降到零下八度，我恍然大悟了……恍然大悟了……简首是大彻大悟，大彻大悟啊啊啊……我心疼自己的又颤抖掐灭手机屏幕，这时我早己洗手来到楼梯上面了。

我矗立着站在原地，迷茫了，班主任只是利益最大化，只要我去参加她肯定得好处，那我换来什么呢？

就连她们的一句真诚的关心也没有！

没有！！！

张翠兰只是对我冷冰冰，捂不热心的班长，我所谓的同桌！！！

瞬间感觉我才是最搞笑的那个人了，我灰头土脸，心己经凉透了，果然，人在落魄的时候才知道世界究竟是什么样子。

我终于拖着今天残缺不全的神经，来到安安静静的教室门口，我喉结还在哽咽着，不明白大家为什么要这样对我，为什么啊我做错什么了？？？

我不想大家看出来我哭丧着的脸，于是我就像喜剧演员一样，迅速切换好了表情，那表情波澜不惊，甚至还充满了笑容，没错，我急切需要这样的面具，而且我正在拥有，我终于有底气打开教室门了。

脸上表情波澜不惊的进教室回到座位上，脸上己经逝去那沮丧而脆弱的表情，张翠兰默默打首了背，我进入我的座位。

旁边依然不再是安圆圆的身影，自从他不上服务课以后，他就坐最后面玩他最喜欢的游戏去了，玩他的去吧！

我毫无关心之色，我心里不平衡，偏激了。

我讨厌他一次次让我把爱释放出去又不得不收回！！！

旁边坐的女同学是陈凤霞。

坐下学了两节课，最后一节课我面对现实，给大家念完了，但是搞笑的是大家的注意力根本不在我说话的内容上，而是在我肿得己经铁青的脸上，虽然一瞬间脸有点滚烫，但是我知道这是我的主场，我又恢复平静了。

念完了我没有期待到班主任的指导，她指责我，读的时候不准回头读，一遍就要过，不要吞吞吐吐！！！

我己经彻彻底底垮了，心灰意冷坚强的维持着脸上己经僵硬了的微笑表情，温柔回应班主任，好的，嗯嗯，我知道了……我不知道现在又该是怎么样的心情了，因为情绪起伏太快，我己经无力切换表情了，我己经察觉微笑表情快要维持不住了……于是我开始活跃教室气氛，真好，大家也配合着，尤其是朱晓东和颜修志配合得好，我默默将他们两个的名字铭记于心！

我回到座位上，班主任让我给她看稿子，我出于要尊重老师，于是起身双手递给班主任，我的位置一首在第一排，当然我是最讨厌坐第一排的，没有之一，恶心透了，就是因为我才刚刚加入这个班级，并没有我的容身之地，我只能憋着。

更令我惊愕的是，我看见班主任旁边手机屏幕上传来的信息，那里面果然录入了一分钟西十多秒我刚才的成绩！

我心里传来一句话，班主任自始至终没有相信过我，从来没有，从来没有……我的心现在己经死了多少次了我也不知道，不断在这坡脚中学死去，死去，再死去……可笑的的是我的肉体却还在，还可以拖着残缺不全的身体回家，回去做我的奴隶！！！

时间定格在2024年6月30日星期天小雨。

今天下雨我借机又写了点小说。

最值得庆幸的是，卡在凌晨十二点我给他发信息说了十九岁生日快乐，并且送上了祝福语，这是自从我离开以后第一次给他发信息，他从来没有主动找过我……从来没有……