”呼——“我看着他们离去的背影，长叹一口气。

我想到了我的双亲。

怎么说呢？

五味杂陈。

双亲己经接受了我的死亡，而我却还顶着他们赐予的一张脸活在现世。

欸？！

等等？

那么我的坟墓？？

既然他们接受了我的死亡，我肯定是有坟墓的吧？

爸爸妈妈肯定会在清明节为我扫墓吧？

那坟墓的棺材里装的会是谁呢？

一时间我感到脑子都要乱掉了。

因为肺炎死亡，总不可能连个遗体都没有吧？

我有点担心那里躺着的是杀了我的那只厉鬼。

我摇了摇头，不想往这种地方想。

常言道“怕什么，来什么。”

我可不能咒我爸妈死。

不过我还是很担心。

我抬起手表看了一眼，农历日期是2月25，还有1天。

不对，现在是凌晨3点，也就是还有21个小时。

我家祖上的惯例就是清明节和春节一样，卡着子时开启节日。

关于手表，没错，死神在复活我的那一刻，我就己经穿上了一整套衣服。

口袋里不仅有手机、手表，甚至还有钱包。

当然钱包里面不是冥币，而是——空空如也。

我合起钱包，装进上衣的暗袋里。

开始收集骨灰。

我抱着新的骨灰盒走进仓库。

差点没吓个半死。

我拥有了能看见灵魂的能力。

虽然数量不是很多。

但它们以扭曲的姿态，从骨灰盒的缝隙里钻出，嘴里发出叽咿咿的痛苦嘶叫，听了就让人觉得头皮发麻。

这让我一瞬间联想到了阿拉丁神灯。

我是借着仓库大开的门口，照进来的月光看到他们的。

在此之前他们完全隐没在黑暗中，我根本没有注意到。

为了收集骨灰，我打开灯，他们似乎感到很痛苦，嘶啸着缩回了骨灰盒。

噫——真是吓人。

死神使徒并不是件好差事呢。

但凡女鬼长得漂亮点，我也不会觉得这是份苦差事。

干正事，干正事。

我一面做如此想，一面蹲下身体。

然后我傻眼了。

这骨灰不可能收集啊！

不是因为这些骨灰被我弄的太散，而是因为保安大叔递给我的骨灰盒上写着我用了17年的名字：陈观西。

这里根本没有骨灰！

只有碎落一地的、用来装着我自己骨灰的骨灰盒碎片！

骨灰己经还原成了我！

不能说脏话，不能说脏话。

我不仅嘴上没说，心里的“草”字也被我自己憋了回去。

欸，要不...国粹不算脏话吧？

还是算了。

我回想起我当时信誓旦旦，给大叔做保证的模样，我就有点后悔。

要是我同意，我可能己经抱着我“妹妹”的骨灰盒从这个地方顺利溜走了。

唉——自作孽不可活。

再说了，我也不能预知未来对吧？

打马后炮是没有意义的。

我站在一堆骨灰盒的面前，思考了很久。

在昏暗的灯光下，我发现了可以解决问题的东西。

那是散落在地的......其他人的骨灰......应该是某些年久失修的骨灰盒，老化到泄露了吧。

好吧。

只能这样了。

○●○收集骨灰完成时，己经天亮了。

保安和大妈己经完全清醒，不过他们仍然对我捏造的故事深信不疑。”

辛苦你了，小伙子。

“我看着眼前不知道混了多少人骨灰的骨灰盒，抽了抽脸颊。”

啊唔......这是我的责任，我应该的。

“”真是个好小伙，长得又帅，还有责任心。

大婶我的妹妹呀，有个女儿，要不要介绍给你认识认识？

“”不不......算了，像我这样的穷小伙，没车没房没有哪个人会看得上我吧。

“我只想快点走，去年过年我大舅家的长子还跟我抱怨，我大舅天天催他结婚。

我觉得好笑，但我现在也稍微能理解那种烦恼了。”

大婶，我先告辞了，我待会儿要去参加面试。

“我假装焦急地看了一下手表。”

还有不到一小时了！

“撒谎要撒个圆。

我说我没工作没钱。

可我连偷骨灰的勇气都有，总不能没有生活上的干劲吧。”

嗯嗯，好的。

加油！

祝你面试通过！

“我一边挤出一个笑容，一边抱起我“妹妹”的骨灰盒。

我当然不想把这个骨灰盒——扔掉。

我慎重地端着骨灰盒往大门口走去，心里祈祷着骨灰盒里没有住着灵魂。

走到大街上，我如释重负。

接着我就想找个墓地把这个骨灰盒埋了。

然后在爸妈动身之前赶回家，跟着他们去看看我的墓地在哪里。

算了，干脆把这个骨灰盒葬在我的墓地里吧。

我轻轻拍了拍扁圆柱形的骨灰盒，说道：”你愿不愿意呢？

妹妹？

“我去，好恐怖。

万一它真的回应我了怎么办？

昨晚那种叽咿咿叫的鬼魂会附身于我吗？

然后从我的耳孔、鼻孔甚至肚脐眼里钻出来？？

我可不想成为灵魂侠！

以后还是少做这种傻事。

我抱起骨灰盒仔细看了看，我还不知道它叫什么。”

......陈哈娜。

“这么巧么......应该是个女孩，她也姓陈啊。

不过这种偏向外国的名字属实少见。

不会是韩国那边的吧？

不会她的姐姐是贞子吧？！

噫！

好可怕！！

仔细一想不对，先不说想法荒诞，贞子大人好像是日本的。

我双手作揖，希望贞子大人不要听见我对她讨厌的话语。

○●○夜晚10点，我守候在我自家的门口前不远处的草丛里。

在此之前，我哭了大概两三个小时。

虽然对我个人来说，从高考的压力中解脱是件好事。

但是对疼爱我的爸妈来说，是件可以让天塌下来的事。

不过我要强调一点，我不是自杀，我也不会自杀。

自杀是弱者才会做的事情。

当然这些遭人鄙夷的自杀者要排除一部分人。

比方说，为了不泄露情报的烈士。

一想到父母是白发人送黑发人，我就忍不住眼眶中的泪水。

虽然父母总是把考上好大学的梦想寄托于我，让我感到压力倍增。

我曾想过，“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子只会打洞。”

望子成龙不如说是个贬义词。

作为父母个人能力不行，却把个人的希望强加于孩子。

这总让人想起那句古话，“己所不欲勿施于人。”

然而其实事实并不是这样。

当我想通了“没我”父母也能很快乐甚至更快乐地活下去时，我就明白了。

父母是真真切切的只希望孩子过得更好。

而我们生在幸福时代，理解不了当初父母儿时经历过的苦。

可是现在，说什么都是废话，理解通透了也毫无作用。

爸妈己经接受了我的死亡，他们再也体会不到子孙满堂的快乐了。

就在我吸着鼻子，试图用衣摆擦鼻水时，一个轻柔的声音从我背后传，与此同时，我闻到一股栀子花香。